Ohayo !

Tiens, c'est souvent que je croise Naminé en tant que "fan de yaoï" et complice pour mettre deux mecs en couple dans les fics. Du moins, c'est devenu une constante en UA. Personnellement, je trouve cela un peu dommage, mais ce n'est que mon avis personnel.

(Après, je ne prétends pas avoir lu tous les UA du fandom, je peux très bien me tromper. Je préfère le préciser, mes paroles ne sont pas d’Évangile ^^'.)

Sinon, il est tout mignon cet OS. Je n'ai pu m'empêcher de rire en voyant Zexion s'énerver après Roxas - et réciproquement -, mais Axel passe toujours autant pour un pervers, roh. Décidément... En tout cas, la possibilité d'un couple "SoNéo" n'est pas mauvaise. Pourquoi pas, après tout. Sora reste incorrigible, et le pauvre Néo toujours aussi vexé d'être pris pour Riku. Cela peut se comprendre après... Le baiser à la fin était tout kawaï, c'est bien du genre de Sora de faire une chose pareille, tiens !

(La curieuse que je suis te demande avec qui tu as casé Xion ? A moins que je n'aie raté ce passage...)


Quelques petites choses au niveau de la forme :

- "Pour lui, Halloween n'était qu'un simple prétexte aux autres pour s'empiffrer de bonbons" : je sais que tu as voulu éviter de répéter une troisième fois le "pour", mais ta phrase est bancale. Je propose quelque chose comme ceci : Pour lui, Halloween n'était qu'un simple prétexte aux yeux des autres afin de s'empiffrer de bonbons.
- "noël" : Noël.
- "Cette fête-là était la seule à laquelle il n'avait pas le droit d'échapper, autant parce que les rares mais sincères amis qu'il avait refusaient de le laisser seul dans son coin un jour pareil que parce que ce n'était pas seulement le sien mais aussi celui de Riku, son frère jumeau né à peine quelques minutes avant lui, et qui semblait également de mèche avec Namine, Zexion, Roxas et Xion." : cette phrase est un poil trop longue à mon goût, de plus le début laisse essoufflée ^^. Il manque au moins une ou deux virgules. Après, c'est mieux de couper la phrase, pour ne pas donner l'impression que le texte s'essouffle malgré la ponctuation. Dans ton OS, il y a d'autres phrases qui souffrent soit du manque de souffle (virgule), soit d'une trop grande "longueur".
- "Cela faisait donc maintenant près d'une demi-heure que Namine s'efforçait à lui faire voir le bon côté de la chose et à vider son armoire à la recherche de vêtements potables, comme chaque année à vrai dire." : s'efforçait DE lui faire voir, DE vider son armoire...
- " après que la blonde se soit retournée." : après que la blonde s'est retournée. Oui, là, il faut mettre de l'indicatif, pas du subjonctif.
- "Neo avait commencé à s'intéresser au plus jeune le jour même où il s'était rendu compte que celui-ci était le seul à savoir faire la différence entre lui et Riku d'un simple coup d'œil au jardin d'enfants, chose dont seuls leur parents étaient capables à l'époque." : répétition de "seul".
- "Cet intérêt n'avait fait grandir au fil des années, et s'était changé en quelque chose de bien plus puissant et qu'il n'avait eu aucun mal à identifier à l'arrivée de la puberté" : ton "et" après "puissant" me paraît de trop.
- " Ses remarques s'étaient cependant faîtes" : faites. Pas de forme au subjonctif ici.
- "dont toute la motivation à monter avec Roxas semblait s'être envolée." : DE monter avec...
- "un des diverses cadeaux de mariage de ses parents." : un des divers.
- "Bien qu'il ne l'ai" : qu'il ne l'aiT.
- " elle avait au moins le mérite de lui offrir un dossier assez convenable dans ce genre de moments.  " : peu clair. Un dossier pour y adosser son dos je suppose, mais là, il faudrait reformuler.
- "aux cadeaux qu'il avait reçu." : avait reçuS.
- "bien à l'abris" : abri.
- "quand un doigt frais vînt " : vint (pas de subjonctif ici).

A bientôt !