C'est un OS très mignon, qui reste pudique, mais cela ne me déplaît pas. J'aime la manière dont tu décris les relations de chacun, même si j'ai l'impression que tu t'es beaucoup identifiée à Kairi, non ? Notamment sur ses interrogations... Du coup, on sent que tu as mis beaucoup de "toi".

Les personnages me semblent IC (sauf pour Kairi par certains côtés, mais je t'ai dit plus haut pourquoi). Lea et Kairi ensemble ? J'aime bien. J'avais bien envisagé un AxelKairi une fois (à sens unique par contre). Au niveau de la trame, c'est parfait. Rien ne va trop vite. Je trouve juste dommage que cet OS s'arrête aussi brutalement. J'ignore s'il y avait une suite de prévu, mais du coup, je trouve qu'il a un côté inachevé. Après, je comprends que ce soit difficile, surtout pour les textes écrits pour quelqu'un...

Au niveau de la forme, j'ai relevé quelques petites choses :
- Fais attention avec la ponctuation : tu as une nette tendance à abuser des virgules. Pour les placer (et même pour la ponctuation en règle générale), tu peux lire ton texte à voix haute. Là où tu prends des pauses pour reprendre ton souffle, tu peux y mettre une virgule, là où tu descends la voix, il y a un point, etc. Déjà dès la première phrase, cela se ressent :
"Cela faisait quelques heures, maintenant, qu’elle restait là, à son chevet, en lui tenant la main."
Autre exemple d'abus de virgules : "L’arrivante tint ensuite la main, qui ne tenait pas celle du garçon, de sa meilleure amie, comme un soutien."
Je te laisse relire ton texte pour te faire une idée.
- On évite aussi de mettre une virgule avant un "et", parce que la fonction de ce dernier est de lier deux fragments de phrases. Après, si on en met une, c'est seulement pour mettre en relief l'autre partie de la phrase, s'il y a une information importante. Chacun est juge là-dessus, mais par exemple, je peux te dire que pour cette phrase-là, la virgule avant ton "et" est complètement inutile :
"Il était tombé dans le coma très rapidement après le choc, et avait fait déjà fait deux arrêts cardiaques."
- "Pourtant, elle habitait loin à cause des études, et avait sans doute du prendre le premier train possible suite à l’appel de l’autre. " : la fin de la phrase est maladroite. Tu peux simplement dire "suite à cet appel".
- "
Elle sentit sa main sur son épaule, et se retourna, les yeux encore larmoyants à cause de ses longs sanglots, quand elle l’avait vu dans cet état" : "quand elle l'avait vu dans cet état" est-il vraiment nécessaire ? On s'en doute qu'elle a pleuré à cause de ça. Du coup, c'est redondant.
- "ainsi, elles arrivèrent toutes les deux rapidement devant le petit immeuble dans lequel s’était installé le couple. Une fois arrivées dans le petit appartement" : répétition de "petit". Celle-ci m'a sauté aux yeux, mais ton texte doit en contenir d'autres.

C'est ce que j'ai relevé principalement. En tout cas, bon courage (et continue d'écrire... Je suis sûre qu'entre cet OS et ta fic actuelle, ton style s'est grandement amélioré).