Ce surnom eut pour effet de faire éclater de rire un bon nombre de personnes présentes dans la salle, dont Hamtaro et le club des "Ham-Hams". Aérée se précipita aussitôt sur eux pour les dévorer, étant tombée à court de poussin la semaine précédente, ce qui déplut fortement à Gargamel, qui les avait d'abord prit pour des schtroumpf décolorés... Il envoya donc Azrael pour combattre Aérée, tandis que les hamsters en profitaient pour s'échapper (Gargamel n'étant pas plus doué pour les attraper, qu'avec les schtroumpfs). Le chat décida donc de se reporter sur le chimpanzé Xehanort, qui matait du porno en compagnie de Ventus, qu'il était en train de convertir au yuri. Le petit blond, à présent des images perverses plein la tête, alla donc trouver le Docteur Shamal (Reborn), qui lui fila des médicaments contre les maux de tête -contre son gré, car il ne soigne que les filles-. Le jeune Ventus retrouva donc ses esprits, et partit à la rencontre de la fée Clochette, pour lui demander son avis sur qui était la plus belle entre Maléfique, la Méchante Marâtre (Cendrillon) et la Méchante Reine (Blanche-neige). Celle-ci lui répondit qu'il fallait poser la question au Miroir Magique. Ils se rendirent donc dans le monde de la forêt des nains, où ils y retrouvèrent Shrek, qui leurs proposa un marché, qui consistait à retrouver la princesse Fiona, en échange des services de l'Âne. La petite troupe se mit donc en chemin, et découvrit que la princesse était retenue en otage par un Sephiroth à poil, en train de boire trois bouteilles de whisky à la file... Cependant, une autre surprise de taille les attandait : en effet, Fiona, impressionnée par le SOLDAT qu'elle avait sous les yeux, décida de sauter du haut de sa tour, en espérant qu'il la rattrape. Cependant, c'était sans compter sur Cloud, qui roula la pelle du siècle à l'argenté, laissant Fiona à son triste sort. Prit aussitôt de désespoir, Shrek, muni d'une tarte au citron meringuée, décida de la ramener à la vie ! Il alla pour cela trouver un enchanteur masqué, du nom de Alexandre De la Cour du Fond du Parc au Fond à Droite à Côté du Petit Arbre Vert, très réputé pour ses gels douches à l'aphrodisiaque ! Vanitas, qui avait commencé à se faire tout petit, décida alors de tuer Shrek pour ainsi pouvoir enfin conquérir le cœur de Ventus ! Mais c'était sans compter sur Terra, qui sacrifia Merlin l'Enchanteur à l'aide d'une baguette magique, pour ramener à lui son bien-aimé. Cependant, une tornade fit soudainement rage, emportant avec elle la baguette magique en question, la ramenant aux mains de Justin Bieber qui, pour rebooster sa carrière, envoûta alors les jeux-vidéos, pour faire baisser leurs popularité. Mais c'était sans compter sur les millions de geeks que compte cette planète, qui s'unirent alors pour créer une distortion de l'espace-temps, qui avala le jeune-homme et le réduisit à l'état de légume, tel ce pauvre brocolis de l'Age de Glace 3. Maman Dinosaure débarqua d'ailleurs pour le réprimander en l'assommant avec une carotte, trouvée dans les bois de de la forêt des nains, où Blanche-Neige tentait d'assouvir ses pulsions suicidaires. Génésis, qui passait par là, décida d'aider la jeune-fille à réaliser sa basse besogne, en la balançant au milieu d'une horde de branches mutantes, accompagnées d'écureuils enragés et de renards cannibales ! La mort de la greluche de princesse mit le jeune Ventus au comble de la joie, lui qui avait en effet du la supporter il y a bien longtemps. Il décida de fêter cet heureux événement en invitant Génésis à danser, sous les yeux ébahis de Terra et Vanitas, qui décidèrent donc de se joindre à eux afin de s'approcher du pauvre petit blondinet sans défense. Cependant, c'était sans compter sur Maître Xehanort, qui voulait une fois de plus forger la X-Blade ! Mais cette fois-ci, il ne prit pas pour cible Ven et Vani, mais bel et bien Génésis qui était en réalité la moitié ténébreuse de Zack Fair ! Le concerné, surpris par cette soudaine révélation, décida donc de prendre la fuite en embarquant Cloud avec lui, au grand damne de Sephiroth, qui décida donc de contrecarrer ses plans, à l'aide de pinces à linge et de vodka-cocaine, importée des îles du Destin par Hisoka, Ronald Mc Donald, le Chat de Cheshire et Sigmund Freud. Sephiroth dévoila alors son plan machiavélique : emprisonné Zack à l'aide des pinces à linges et droguer Cloud, pour l'avoir tout à lui. Cependant, il n'avait pas prévu que Tifa déboule pour récupérer le blond, accompagnée de ses deux fidèles compagnons

Ce surnom eut pour effet de faire éclater de rire un bon nombre de personnes présentes dans la salle, dont Hamtaro et le club des "Ham-Hams". Aérée se précipita aussitôt sur eux pour les dévorer, étant tombée à court de poussin la semaine précédente, ce qui déplut fortement à Gargamel, qui les avait d'abord prit pour des schtroumpf décolorés... Il envoya donc Azrael pour combattre Aérée, tandis que les hamsters en profitaient pour s'échapper (Gargamel n'étant pas plus doué pour les attraper, qu'avec les schtroumpfs). Le chat décida donc de se reporter sur le chimpanzé Xehanort, qui matait du porno en compagnie de Ventus, qu'il était en train de convertir au yuri. Le petit blond, à présent des images perverses plein la tête, alla donc trouver le Docteur Shamal (Reborn), qui lui fila des médicaments contre les maux de tête -contre son gré, car il ne soigne que les filles-. Le jeune Ventus retrouva donc ses esprits, et partit à la rencontre de la fée Clochette, pour lui demander son avis sur qui était la plus belle entre Maléfique, la Méchante Marâtre (Cendrillon) et la Méchante Reine (Blanche-neige). Celle-ci lui répondit qu'il fallait poser la question au Miroir Magique. Ils se rendirent donc dans le monde de la forêt des nains, où ils y retrouvèrent Shrek, qui leurs proposa un marché, qui consistait à retrouver la princesse Fiona, en échange des services de l'Âne. La petite troupe se mit donc en chemin, et découvrit que la princesse était retenue en otage par un Sephiroth à poil, en train de boire trois bouteilles de whisky à la file... Cependant, une autre surprise de taille les attandait : en effet, Fiona, impressionnée par le SOLDAT qu'elle avait sous les yeux, décida de sauter du haut de sa tour, en espérant qu'il la rattrape. Cependant, c'était sans compter sur Cloud, qui roula la pelle du siècle à l'argenté, laissant Fiona à son triste sort. Prit aussitôt de désespoir, Shrek, muni d'une tarte au citron meringuée, décida de la ramener à la vie ! Il alla pour cela trouver un enchanteur masqué, du nom de Alexandre De la Cour du Fond du Parc au Fond à Droite à Côté du Petit Arbre Vert, très réputé pour ses gels douches à l'aphrodisiaque ! Vanitas, qui avait commencé à se faire tout petit, décida alors de tuer Shrek pour ainsi pouvoir enfin conquérir le cœur de Ventus ! Mais c'était sans compter sur Terra, qui sacrifia Merlin l'Enchanteur à l'aide d'une baguette magique, pour ramener à lui son bien-aimé. Cependant, une tornade fit soudainement rage, emportant avec elle la baguette magique en question, la ramenant aux mains de Justin Bieber qui, pour rebooster sa carrière, envoûta alors les jeux-vidéos, pour faire baisser leurs popularité. Mais c'était sans compter sur les millions de geeks que compte cette planète, qui s'unirent alors pour créer une distortion de l'espace-temps, qui avala le jeune-homme et le réduisit à l'état de légume, tel ce pauvre brocolis de l'Age de Glace 3. Maman Dinosaure débarqua d'ailleurs pour le réprimander en l'assommant avec une carotte, trouvée dans les bois de de la forêt des nains, où Blanche-Neige tentait d'assouvir ses pulsions suicidaires. Génésis, qui passait par là, décida d'aider la jeune-fille à réaliser sa basse besogne, en la balançant au milieu d'une horde de branches mutantes, accompagnées d'écureuils enragés et de renards cannibales ! La mort de la greluche de princesse mit le jeune Ventus au comble de la joie, lui qui avait en effet du la supporter il y a bien longtemps. Il décida de fêter cet heureux événement en invitant Génésis à danser, sous les yeux ébahis de Terra et Vanitas, qui décidèrent donc de se joindre à eux afin de s'approcher du pauvre petit blondinet sans défense. Cependant, c'était sans compter sur Maître Xehanort, qui voulait une fois de plus forger la X-Blade ! Mais cette fois-ci, il ne prit pas pour cible Ven et Vani, mais bel et bien Génésis qui était en réalité la moitié ténébreuse de Zack Fair ! Le concerné, surpris par cette soudaine révélation, décida donc de prendre la fuite en embarquant Cloud avec lui, au grand damne de Sephiroth, qui décida donc de contrecarrer ses plans, à l'aide de pinces à linge et de vodka-cocaine, importée des îles du Destin par Hisoka, Ronald Mc Donald, le Chat de Cheshire et Sigmund Freud. Sephiroth dévoila alors son plan machiavélique : emprisonné Zack à l'aide des pinces à linges et droguer Cloud, pour l'avoir tout à lui. Cependant, il n'avait pas prévu que Tifa déboule pour récupérer le blond, accompagnée de ses deux fidèles compagnons Barret et Youfie, armés de fusils lasers et de shurikens bien aiguisés.

Ce surnom eut pour effet de faire éclater de rire un bon nombre de personnes présentes dans la salle, dont Hamtaro et le club des "Ham-Hams". Aérée se précipita aussitôt sur eux pour les dévorer, étant tombée à court de poussin la semaine précédente, ce qui déplut fortement à Gargamel, qui les avait d'abord prit pour des schtroumpf décolorés... Il envoya donc Azrael pour combattre Aérée, tandis que les hamsters en profitaient pour s'échapper (Gargamel n'étant pas plus doué pour les attraper, qu'avec les schtroumpfs). Le chat décida donc de se reporter sur le chimpanzé Xehanort, qui matait du porno en compagnie de Ventus, qu'il était en train de convertir au yuri. Le petit blond, à présent des images perverses plein la tête, alla donc trouver le Docteur Shamal (Reborn), qui lui fila des médicaments contre les maux de tête -contre son gré, car il ne soigne que les filles-. Le jeune Ventus retrouva donc ses esprits, et partit à la rencontre de la fée Clochette, pour lui demander son avis sur qui était la plus belle entre Maléfique, la Méchante Marâtre (Cendrillon) et la Méchante Reine (Blanche-neige). Celle-ci lui répondit qu'il fallait poser la question au Miroir Magique. Ils se rendirent donc dans le monde de la forêt des nains, où ils y retrouvèrent Shrek, qui leurs proposa un marché, qui consistait à retrouver la princesse Fiona, en échange des services de l'Âne. La petite troupe se mit donc en chemin, et découvrit que la princesse était retenue en otage par un Sephiroth à poil, en train de boire trois bouteilles de whisky à la file... Cependant, une autre surprise de taille les attandait : en effet, Fiona, impressionnée par le SOLDAT qu'elle avait sous les yeux, décida de sauter du haut de sa tour, en espérant qu'il la rattrape. Cependant, c'était sans compter sur Cloud, qui roula la pelle du siècle à l'argenté, laissant Fiona à son triste sort. Prit aussitôt de désespoir, Shrek, muni d'une tarte au citron meringuée, décida de la ramener à la vie ! Il alla pour cela trouver un enchanteur masqué, du nom de Alexandre De la Cour du Fond du Parc au Fond à Droite à Côté du Petit Arbre Vert, très réputé pour ses gels douches à l'aphrodisiaque ! Vanitas, qui avait commencé à se faire tout petit, décida alors de tuer Shrek pour ainsi pouvoir enfin conquérir le cœur de Ventus ! Mais c'était sans compter sur Terra, qui sacrifia Merlin l'Enchanteur à l'aide d'une baguette magique, pour ramener à lui son bien-aimé. Cependant, une tornade fit soudainement rage, emportant avec elle la baguette magique en question, la ramenant aux mains de Justin Bieber qui, pour rebooster sa carrière, envoûta alors les jeux-vidéos, pour faire baisser leurs popularité. Mais c'était sans compter sur les millions de geeks que compte cette planète, qui s'unirent alors pour créer une distortion de l'espace-temps, qui avala le jeune-homme et le réduisit à l'état de légume, tel ce pauvre brocolis de l'Age de Glace 3. Maman Dinosaure débarqua d'ailleurs pour le réprimander en l'assommant avec une carotte, trouvée dans les bois de de la forêt des nains, où Blanche-Neige tentait d'assouvir ses pulsions suicidaires. Génésis, qui passait par là, décida d'aider la jeune-fille à réaliser sa basse besogne, en la balançant au milieu d'une horde de branches mutantes, accompagnées d'écureuils enragés et de renards cannibales ! La mort de la greluche de princesse mit le jeune Ventus au comble de la joie, lui qui avait en effet du la supporter il y a bien longtemps. Il décida de fêter cet heureux événement en invitant Génésis à danser, sous les yeux ébahis de Terra et Vanitas, qui décidèrent donc de se joindre à eux afin de s'approcher du pauvre petit blondinet sans défense. Cependant, c'était sans compter sur Maître Xehanort, qui voulait une fois de plus forger la X-Blade ! Mais cette fois-ci, il ne prit pas pour cible Ven et Vani, mais bel et bien Génésis qui était en réalité la moitié ténébreuse de Zack Fair ! Le concerné, surpris par cette soudaine révélation, décida donc de prendre la fuite en embarquant Cloud avec lui, au grand damne de Sephiroth, qui décida donc de contrecarrer ses plans, à l'aide de pinces à linge et de vodka-cocaine, importée des îles du Destin par Hisoka, Ronald Mc Donald, le Chat de Cheshire et Sigmund Freud. Sephiroth dévoila alors son plan machiavélique : emprisonné Zack à l'aide des pinces à linges et droguer Cloud, pour l'avoir tout à lui. Cependant, il n'avait pas prévu que Tifa déboule pour récupérer le blond, accompagnée de ses deux fidèles compagnons Barret et Youfie, armés de fusils lasers et de shurikens bien aiguisés. Sephiroth, nullement impressionné,

Ce surnom eut pour effet de faire éclater de rire un bon nombre de personnes présentes dans la salle, dont Hamtaro et le club des "Ham-Hams". Aérée se précipita aussitôt sur eux pour les dévorer, étant tombée à court de poussin la semaine précédente, ce qui déplut fortement à Gargamel, qui les avait d'abord prit pour des schtroumpf décolorés... Il envoya donc Azrael pour combattre Aérée, tandis que les hamsters en profitaient pour s'échapper (Gargamel n'étant pas plus doué pour les attraper, qu'avec les schtroumpfs). Le chat décida donc de se reporter sur le chimpanzé Xehanort, qui matait du porno en compagnie de Ventus, qu'il était en train de convertir au yuri. Le petit blond, à présent des images perverses plein la tête, alla donc trouver le Docteur Shamal (Reborn), qui lui fila des médicaments contre les maux de tête -contre son gré, car il ne soigne que les filles-. Le jeune Ventus retrouva donc ses esprits, et partit à la rencontre de la fée Clochette, pour lui demander son avis sur qui était la plus belle entre Maléfique, la Méchante Marâtre (Cendrillon) et la Méchante Reine (Blanche-neige). Celle-ci lui répondit qu'il fallait poser la question au Miroir Magique. Ils se rendirent donc dans le monde de la forêt des nains, où ils y retrouvèrent Shrek, qui leurs proposa un marché, qui consistait à retrouver la princesse Fiona, en échange des services de l'Âne. La petite troupe se mit donc en chemin, et découvrit que la princesse était retenue en otage par un Sephiroth à poil, en train de boire trois bouteilles de whisky à la file... Cependant, une autre surprise de taille les attandait : en effet, Fiona, impressionnée par le SOLDAT qu'elle avait sous les yeux, décida de sauter du haut de sa tour, en espérant qu'il la rattrape. Cependant, c'était sans compter sur Cloud, qui roula la pelle du siècle à l'argenté, laissant Fiona à son triste sort. Prit aussitôt de désespoir, Shrek, muni d'une tarte au citron meringuée, décida de la ramener à la vie ! Il alla pour cela trouver un enchanteur masqué, du nom de Alexandre De la Cour du Fond du Parc au Fond à Droite à Côté du Petit Arbre Vert, très réputé pour ses gels douches à l'aphrodisiaque ! Vanitas, qui avait commencé à se faire tout petit, décida alors de tuer Shrek pour ainsi pouvoir enfin conquérir le cœur de Ventus ! Mais c'était sans compter sur Terra, qui sacrifia Merlin l'Enchanteur à l'aide d'une baguette magique, pour ramener à lui son bien-aimé. Cependant, une tornade fit soudainement rage, emportant avec elle la baguette magique en question, la ramenant aux mains de Justin Bieber qui, pour rebooster sa carrière, envoûta alors les jeux-vidéos, pour faire baisser leurs popularité. Mais c'était sans compter sur les millions de geeks que compte cette planète, qui s'unirent alors pour créer une distortion de l'espace-temps, qui avala le jeune-homme et le réduisit à l'état de légume, tel ce pauvre brocolis de l'Age de Glace 3. Maman Dinosaure débarqua d'ailleurs pour le réprimander en l'assommant avec une carotte, trouvée dans les bois de de la forêt des nains, où Blanche-Neige tentait d'assouvir ses pulsions suicidaires. Génésis, qui passait par là, décida d'aider la jeune-fille à réaliser sa basse besogne, en la balançant au milieu d'une horde de branches mutantes, accompagnées d'écureuils enragés et de renards cannibales ! La mort de la greluche de princesse mit le jeune Ventus au comble de la joie, lui qui avait en effet du la supporter il y a bien longtemps. Il décida de fêter cet heureux événement en invitant Génésis à danser, sous les yeux ébahis de Terra et Vanitas, qui décidèrent donc de se joindre à eux afin de s'approcher du pauvre petit blondinet sans défense. Cependant, c'était sans compter sur Maître Xehanort, qui voulait une fois de plus forger la X-Blade ! Mais cette fois-ci, il ne prit pas pour cible Ven et Vani, mais bel et bien Génésis qui était en réalité la moitié ténébreuse de Zack Fair ! Le concerné, surpris par cette soudaine révélation, décida donc de prendre la fuite en embarquant Cloud avec lui, au grand damne de Sephiroth, qui décida donc de contrecarrer ses plans, à l'aide de pinces à linge et de vodka-cocaine, importée des îles du Destin par Hisoka, Ronald Mc Donald, le Chat de Cheshire et Sigmund Freud. Sephiroth dévoila alors son plan machiavélique : emprisonné Zack à l'aide des pinces à linges et droguer Cloud, pour l'avoir tout à lui. Cependant, il n'avait pas prévu que Tifa déboule pour récupérer le blond, accompagnée de ses deux fidèles compagnons Barret et Youfie, armés de fusils lasers et de shurikens bien aiguisés. Sephiroth, nullement impressionné, para les attaques à l'aide du cadavre de Maître Xehanort, mort d'étouffement après avoir avalé

Ce surnom eut pour effet de faire éclater de rire un bon nombre de personnes présentes dans la salle, dont Hamtaro et le club des "Ham-Hams". Aérée se précipita aussitôt sur eux pour les dévorer, étant tombée à court de poussin la semaine précédente, ce qui déplut fortement à Gargamel, qui les avait d'abord prit pour des schtroumpf décolorés... Il envoya donc Azrael pour combattre Aérée, tandis que les hamsters en profitaient pour s'échapper (Gargamel n'étant pas plus doué pour les attraper, qu'avec les schtroumpfs). Le chat décida donc de se reporter sur le chimpanzé Xehanort, qui matait du porno en compagnie de Ventus, qu'il était en train de convertir au yuri. Le petit blond, à présent des images perverses plein la tête, alla donc trouver le Docteur Shamal (Reborn), qui lui fila des médicaments contre les maux de tête -contre son gré, car il ne soigne que les filles-. Le jeune Ventus retrouva donc ses esprits, et partit à la rencontre de la fée Clochette, pour lui demander son avis sur qui était la plus belle entre Maléfique, la Méchante Marâtre (Cendrillon) et la Méchante Reine (Blanche-neige). Celle-ci lui répondit qu'il fallait poser la question au Miroir Magique. Ils se rendirent donc dans le monde de la forêt des nains, où ils y retrouvèrent Shrek, qui leurs proposa un marché, qui consistait à retrouver la princesse Fiona, en échange des services de l'Âne. La petite troupe se mit donc en chemin, et découvrit que la princesse était retenue en otage par un Sephiroth à poil, en train de boire trois bouteilles de whisky à la file... Cependant, une autre surprise de taille les attandait : en effet, Fiona, impressionnée par le SOLDAT qu'elle avait sous les yeux, décida de sauter du haut de sa tour, en espérant qu'il la rattrape. Cependant, c'était sans compter sur Cloud, qui roula la pelle du siècle à l'argenté, laissant Fiona à son triste sort. Prit aussitôt de désespoir, Shrek, muni d'une tarte au citron meringuée, décida de la ramener à la vie ! Il alla pour cela trouver un enchanteur masqué, du nom de Alexandre De la Cour du Fond du Parc au Fond à Droite à Côté du Petit Arbre Vert, très réputé pour ses gels douches à l'aphrodisiaque ! Vanitas, qui avait commencé à se faire tout petit, décida alors de tuer Shrek pour ainsi pouvoir enfin conquérir le cœur de Ventus ! Mais c'était sans compter sur Terra, qui sacrifia Merlin l'Enchanteur à l'aide d'une baguette magique, pour ramener à lui son bien-aimé. Cependant, une tornade fit soudainement rage, emportant avec elle la baguette magique en question, la ramenant aux mains de Justin Bieber qui, pour rebooster sa carrière, envoûta alors les jeux-vidéos, pour faire baisser leurs popularité. Mais c'était sans compter sur les millions de geeks que compte cette planète, qui s'unirent alors pour créer une distortion de l'espace-temps, qui avala le jeune-homme et le réduisit à l'état de légume, tel ce pauvre brocolis de l'Age de Glace 3. Maman Dinosaure débarqua d'ailleurs pour le réprimander en l'assommant avec une carotte, trouvée dans les bois de de la forêt des nains, où Blanche-Neige tentait d'assouvir ses pulsions suicidaires. Génésis, qui passait par là, décida d'aider la jeune-fille à réaliser sa basse besogne, en la balançant au milieu d'une horde de branches mutantes, accompagnées d'écureuils enragés et de renards cannibales ! La mort de la greluche de princesse mit le jeune Ventus au comble de la joie, lui qui avait en effet du la supporter il y a bien longtemps. Il décida de fêter cet heureux événement en invitant Génésis à danser, sous les yeux ébahis de Terra et Vanitas, qui décidèrent donc de se joindre à eux afin de s'approcher du pauvre petit blondinet sans défense. Cependant, c'était sans compter sur Maître Xehanort, qui voulait une fois de plus forger la X-Blade ! Mais cette fois-ci, il ne prit pas pour cible Ven et Vani, mais bel et bien Génésis qui était en réalité la moitié ténébreuse de Zack Fair ! Le concerné, surpris par cette soudaine révélation, décida donc de prendre la fuite en embarquant Cloud avec lui, au grand damne de Sephiroth, qui décida donc de contrecarrer ses plans, à l'aide de pinces à linge et de vodka-cocaine, importée des îles du Destin par Hisoka, Ronald Mc Donald, le Chat de Cheshire et Sigmund Freud. Sephiroth dévoila alors son plan machiavélique : emprisonné Zack à l'aide des pinces à linges et droguer Cloud, pour l'avoir tout à lui. Cependant, il n'avait pas prévu que Tifa déboule pour récupérer le blond, accompagnée de ses deux fidèles compagnons Barret et Youfie, armés de fusils lasers et de shurikens bien aiguisés. Sephiroth, nullement impressionné, para les attaques à l'aide du cadavre de Maître Xehanort, mort d'étouffement après avoir avalé sa salive de travers, ce qui fit grandement marrer

(Juste histoire de rire un bon coût, je remets toute l'histoire en entière ! XD)

Un jour où le trio se baladait dans la Ville de Traverse, ils décidèrent de s’arrêter pour manger une glace. Ce mystérieux groupe de personnes était composé de Rondouillards unijambistes qui demandèrent un hot-dog magique jaune pour pouvoir soigner leur ami atteint du violent rhume des sans-cœurs, contagieux même pour les Reflets. Effrayé par une telle perspective, Vexen qui se cachait non loin décida de faire une danse hawaïenne aux côtés d'un Demyx travesti en robe noire et avec des motifs à fleurs bleues, dans le but d'invoquer le fantôme de Sigmund Freud. En effet, il avait la proto-matéria et grâce à elle et à ses extraordinaires compétences de pouvoir jouer des claquettes les pieds liés il pouvait hypnotiser le virus afin de le psychanalyser et de lui faire chanter à tue-tête l'Hymne des Citrouilles qui, à coups sûrs, plongerait le virus dans les méandres de la folie et de l'oubli.
Mais au moment où Freud s'apprêtait à lancer son attaque ultime, soutenu et encouragé par Vexen et Demyx, voilà soudain que Ronald -l'ancienne mascotte de Mc Donald- apparut dans une fumée bleue en barbe à papa. Il semblait étourdi mais dès qu'il vit le fantôme, il se sentait tout à coup bien, et le fantôme le demanda en mariage avec Demyx comme témoin et Vexen en demoiselle d'honneur.
Mais alors que Demyx commençait à jouer et à chanter "It's a small small world" pour accompagner la marche nuptiale, on se rendit compte avec horreur que Vexen commençait à tout gâcher car il avait refusé de mettre la robe rose des demoiselles d'honneur, et avait montré son mécontentement en n'apportant pas le gâteau.
Ronald McDonald décida alors que ce serait une bonne idée, à la place, de faire pleuvoir des BigMacs et des Crispy McBacon, sauf que Sora les mangea tous en bondissant avec son WonderMew et ce malgré le panneau qui interdisait cet acte bien particulier.
Le chat de Cheshire débarqua donc pour vendre de la drogue aux enfants alors que c'était normalement interdit car ça les rend plus diaboliques qu'ils ne le sont déjà. En effet elle était faite des super bonbons des pokémons qui donnent des boutons. C'est pourquoi ledit chat était constellé de pustules, ce qui jurait horriblement avec ses poils. Il décida donc de remplacer lesdits bonbons par des cachets de LSD, et Sora, en se jetant sur le dernier BicMac, en goba un, ce qui le fit passer en mode super Sayenne. Riku décida alors de vérifier la propreté des latrines du rez-de-chaussée tandis que Yen Sid dansait la Macarena à poils, ce qui traumatisa violemment Sora le Super-Guerrier de l'Espace. Ses cheveux devenus blonds et encore plus hérissés qu'à l'accoutumée (ce qui est déjà assez incroyable en soi) lancaient des éclairs sur Xemnas, qui décida de s'opposer à l'union du fantôme de Sigmund Freud et de Ronald McDonald, malgré les protestations de Demyx qui voulait devenir le parrain de leur enfant. Riku l'aida alors à exaucer son vœu, et avec la puissssance des mouettes créa l'enfant fougère, auquel Freud diagnostiqua aussitôt une schizophrénie aigue. Vanitas avait en effet réussi à s'infiltrer dans son esprit, avec un but ultime qui n'était autre que s'en servir pour retrouver Ventus et le convaincre enfin de "fusionner" avec lui, et appela donc ses fangirls à l'aide afin de prouver à tout le monde sa bonne foie envers son double, en tant que bon samaritain qu'il a toujours été *tousse*, *tousse* (pardon...), sous les regards bienveillants de Marraine la Bonne Fée de Shrek et de Maléfique. Ainsi, débarquèrent soudainement de nulle part x filles, dont; Aqua, Larxene, Olette et Selphie, qui se mirent à attacher un Ventus terrorisé aux montants du lit. Mais alors que Vanitas s'apprêtait à achever sa terrible besogne sous le regard pervers de centaines de jeunes filles, Terra sorti soudainement de nulle part, accompagné de son fidèle destrier blanc à l'oeil doré, j'ai nommé Pegasus, afin de tirer son meilleur ami de ce mauvais pas, en lui passant la bague au doigt ! Mécontents et absolument horrifiés par ce geste complètement démesuré à l'égard de Ven, Vanitas et ses fangirls se mirent donc à hurler toutes leurs rages et à poursuivre les malheureux armés de planches à clous. Cependant, tout espoir n'était pas encore perdu. En effet, une armée de fangirls adeptes du TerraVen débarqua de nul part pour défendre bec et ongles leur OTP, et décida donc de les contrer grâce à des glaces à l'eau de mer géantes, armées de shurikens enflammés ! Complètement désarmé, Vanitas décida donc d'employer les grands moyens et leurs sorti sa botte secrète -ultra bien gardée-, j'ai nommé: Le Terranort à poils ! Les fangirls moururent toutes d'hémoragie nasale face à un tel spectacle, ce qui ne laissa plus à Terra qu'une seule option, bien que le jeune homme aurait préféré ne pas en arriver à de telles extrémités. C'est avec une pointe de remords qu'il dégaina donc sa seule et unique pokéball, libérant ainsi une Magicarpe gigantesque, qui lui permit de s'échapper -on ne sait trop comment- par les airs, laissant au passage un Ven complètement désorienté derrière lui, pour avoir, je cite: foutu par terre son plan trop D4rk et machiavélique, mais que c'est pas grave parce qu'il reviendra ! Enfin seuls, Terra et Ventus décidèrent donc de fêter leurs retrouvailles en allant manger au Mc Do, habillés d'un costard noir pour Terra et d'une robe de mariée blanche pour Ven. Arrivé à destination, ils rencontrèrent une personne qu'ils n'espéraient jamais voir un jour dans un fastfood... il s'agissait en outre, de Papy Xehanort, qui sauta aussitôt sur Ventus en s'exclamant:

"Oh mon dieu ! Ils ont tués Kenny !

- Espèces d'enfoirés !" Répondit alors au tac au tac Sora, qui surgit d'on ne savait trop où accompagné d'un Riku -complètement à côté de ses pompes- à ses côtés et espionné par une Kairi -en mode fangirl- au loin.

Soudain, on ne su jamais trop ce qu'il venait de se passer, mais il semblerait que Sora porte finalement l'enfant de Riku ! Ce qui ne fut pas tellement au goût de sa mère (parce que oui, Sora possède bel et bien une mère, bien qu'elle soit invisible à l'oeil nu), qui le menaça avec un couteau pour qu'il lui avoue qu'il est encore vierge (ce qui est à vue de nez, plus du tout le cas). Lorsque son fils lui répondit l'exacte inverse de ce qu'elle attendait qu'il lui dise, telle la pire de toutes les sorcières et avec l'aide d'Ultimécia et de Maléfique, elle tenta de faire avorter son fils de force. Heureusement pour lui, Sora pouvait compter sur l'aide de Riku, Roxas, Xion, Naminé, Ventus, Donald, Dingo, Mickey et Kairi, qui réussirent à ramener sa génitrice à la raison en la menaçant de lui faire écouter du Colonel Reyel. Neuf mois et de nombreuses sautes d'humeur plus tard, cette dernière mourut dans d'atroces souffrances, à cause de son audimat en chute libre, déjà presque inexistant à la base. De son côté Vanitas, qui n'a toujours pas dit son dernier mot au sujet de Ven, désire se venger de Terra en s'associant à Hisoka, qui n'avait décidément rien de mieux à foutre. Ils décidèrent donc de passer à l'action en commençant par aller chercher Irumi Zoldik, qui était lui-même à la recherche de son petit-frère Kirua. Ainsi, le trio composé de "fou-furieux-plus-que-sanguinaires", commença donc à comploter dans l'ombre, afin de mettre à exécution le sombre projet... De monter une alliance avec cette race diabolique que sont les chats, commandés par leur non moins diabolique maître à tous, le terrifiant Nyan Cat ! La tartine ambulante entama donc une attaque en piquée destinée à atteindre le coeur de Maître Xehanort, pour que celui-ci se défragmentent et soit offert aux chats, pour qu'ils puissent gagner en puissance ! Ainsi, le petit groupe -devenu géant- de méchants, se présenta donc au Mc Donald, afin d'en découdre avec Aqua, qui tenait à conserver son job de serveuse parce que hé oh, ça coûte cher les études de Maître de la Keyblade ! Elle dégaina donc de sous le comptoir une Gunblade bien cachée, qu'elle avait dérobée à Seifer Almasy la veille, et s'en servi alors pour essayer d'assommer ses ennemis à l'aide de boules de feu et de balles perdues. Elle fût cependant rapidement contrée par Hisoka, qui riposta de son côté à l'aide de ses fidèles cartes, ce qui ne fût que de courte durée, puisque Luxord entra rapidement en scène, usant des même stratagèmes que ce dernier pour le contrer. Plus qu'énervé de la tournure que prenaient les événements, Vanitas à l'aide d'Irumi, de pissenlits et de l'armée de chats prit Ventus pour épouse légitime pendant que personne ne regardait. Terra, le cœur brisé, décida malgré tout d'agir en promettant à Merlin l'enchanteur de lui acheter un pantalon, s'il mettait fin au mariage illico presto. Et là, ce fût la guerre, car Vanitas ne semblait pas près de laisser filer son sexy blondinet en robe blanche et bouffante. Maître Eraqus débarqua alors d'on ne sait où et proposa un arrangement qui mettrait tout le monde d'accord, et en particulier les deux prétendants : jouer à pierre, feuille, ciseaux ! Les deux bélligèrants, bien que réticents, ne purent qu'accepter la proposition d'Eraqus, lorsqu'ils virent le teint de Ventus virer au bleu tant le corsage de la robe était serré. Après maintes et maintes égalités, Terra et Vanitas mirent leurs différents de côté et suggérèrent de passer aux choses sérieuses: le tir à la corde ! Ainsi, après que Vanitas est dérobé le fouet de Quistis dans un bac à sable, pour qu'ils s'en servent de corde, toutes les personnes présentes sur les lieux se divisèrent en deux groupes, afin d'enfin décider de l'avenir de Ventus, tombé dans le coma depuis belle lurette à cause de sa robe. Après une lutte acharnée, Terra l'emporta finalement et s'approcha de sa Belle au bois Dormant pour la secouer comme un prunier, pour tenter de la réveiller, sans succès cependant. Ainsi, tel le prince charmant, Terra posa tendrement ses lèvres sur celles de son bien-aimé. Ventus ouvrit lentement les yeux, et se prit un violent coup de front monumentale de la part de Terra, qui se prit un Nescient à l'arrière du crane, venant d'on ne sait ou ! Se débarrassant enfin de son habit fort peu pratique, Ventus vola au secours de son bien-aimé en exécutant la danse hawaïenne de la résurrection -sous une pluie torrentielle-, en compagnie d'un Sora vêtu d'un tutu rose immonde et d'un Riku en maillot de bain bleu marine foncé, lisant tranquillement son magazine de mode, dans lequel il repéra d'ailleurs un très joli chapeau à plumes dorées, pour son amant. Hisoka, Luxord et Irumi de leurs côté avaient entamé un Streap Poker, que Luxord quitta rapidement étant donné qu'Hisoka et Irumi étaient maintenant en train se bécoter comme des fous sur le table de jeux, à moitié à poils, en attendant Kuroro Lucifer, qu'ils avaient si gentiment appelés vingt minutes plus tôt, pour venir les rejoindre. De son côté, Mickey rangeait dans son album perso les photos des deux joueurs, un sourire pervers sur le visage et Donald en guise de fauteuil. Soudain, le temps s'arrêta ! En effet, Sora, qui avait entre temps mis au Monde une merveilleuse petite fille, stoppa les deux hommes en pleine action, peu désireux que sa fille adorée devienne à son tour ce que le commun des mortels nomme "yaoiste". Cependant, Kairi, en bonne marraine et fangirl qu'elle était, le fit taire pour de bon, en le menaçant de décrire mot à mot, à tout le monde -Xehanort et sa fille, y compris- sa dernière relation sexuelle avec Riku, qu'elle avait réussi à épier, cachée sous un carton rempli de mangas pas très catholiques... et elle avait tout filmé, aussi, la petite chipie... Quoi qu'il en soit, Roxas et Vanitas avaient été victimes d'une révélation et sortaient maintenant ensemble, dans une relation pleine de coups de gueules, de copulations intempestives et surtout de séances photos, ou Vanitas se mettait automatiquement à demander sans cesse -d'une extrême gentillesse, dont lui seul avait le secret- à Roxas, si ce dernier pouvait se cosplayer en sa partie lumineuse, lors de leurs relations intimes. Mais c'était sans compter sur Axel, qui débarqua inopinément pour détruire cette belle idylle. Le fourbe n'avait cependant pas pris en compte la haine viscérale de l'auteur de ce message à l'encontre de l'Akuroku*, et n'avait donc pas prévu qu'il se retrouverait pendu à un fil par le talon, au dessus d'une falaise proche du Mont Blanc, ligoté comme un saucisson à l'aide de la chaîne de Kurapika. Saïx, qui débarqua d'on ne sait trop ou -comme un peu tout le monde dans ce délire de fou, d'ailleurs-, se décida donc à profiter de la vulnérabilité du numéro VIII en lui jetant des cailloux plus ou moins gros à la figure...
Xemnas et le Jeune Xehanort, qui observaient la scène avec passion, se découvrirent soudain des trips hardcores, et décidèrent donc de s'inviter à la soirée pyjama du capitaine Crochet, organiser sur le thème de "Cuir, cuir, cuir moustache". Là-bas ils retrouvèrent des personnages charismatiques, tel que Charmant -le prince déchu de Shrek-, Gargantua -le héros d'un horrible livre, qu'on doit lire en Littéraire les trois quarts du temps- ou encore Sigmund Freud -le philosophe, qui marque son grand retour dans ce délire-. Tout ce beau monde commença donc à faire tout ce que groupe de grands méchants se doit de faire en cette occasion : manger des pissenlits par la racine, des beignets à la crevette en chantant l'intégralité du répertoire de Dorothée et surtout, se montrer médisants à l'encontre des gentils qu'ils affrontent au quotidien. Cependant Vanitas, qui ne parvenait décidément pas à oublier Ventus, entreprit donc de faire un pacte avec ses nouveau alliés, afin de créer Anima, le seul être visiblement capable de l'aider. Ils mirent donc en place un plan machiavélique : celui d'arracher Ventus aux griffes de Terra, en déguisant la pauvre invocation de FF10 en femme ! Terra, envoûté par une puissante magie des temps ancierns, se précipita aussitôt dans les bras de la créature, ce qui n'était pas spécialement au goût de Ventus qui prit sa revanche, en embrassant Anastasie et Javotte -les deux affreuses belle-soeurs de Cendrillon- à la file indienne. Terra, réveillé par cette vision d'horreur, se mit alors à chanter à tue-tête: "Hakuna Matata ! Mais quelle phrase magnifique ! Hakuna Matata ! Quel chant fantastique !" Ventus, pour le faire taire, lui roula alors la pelle du siècle, avant de s'adonner à d'autres pratiques bien plus intéressantes telles que l'imitation de Yuna (Leblanc), en train danser dans la scène d'introduction de Final Fantasy X-2. Terra dut alors se retenir de lui en coller une, car comme chacun le sait, FF X-2 est une insulte suprême à FF X, qui donne envie de se frapper la tête contre le torse d'un Bahamut cuirassé. Le Bahamut en question ne fut cependant pas enchanté de voir les traces de coups sur son armure, aussi profondes... et d'un coup d'Ouroboros, il projeta Terra au-delà des cieux ! Xehanort, qui guettait son heure, enleva alors le pauvre Ventus sans défenses sous les yeux de Vanitas, qui décida que récupérer Terra et en faire son allié pendant un temps ne serait pas de trop pour récupérer le blondinet. Cependant, lorsqu'il le vit agonisant dans les bras d'Aqua, recouvert de boues, d'asticots et de pissenlits, à cause de sa chute, il décida de finalement partir avec un pigeon voyageur, qui passait par là. Une fois arrivés là où Xehanort retenait Ventus, ils découvrirent avec horreur le vieux fou en train d'essayer de repeindre le blondinet, à l'aide d'un pot de confiture de fraise, volé à Beyond Birthday ! Ce dernier ne tarda d'ailleurs pas à débarquer, avec sous le coude, une réplique conforme du Death Note et de L, à qui il avait donné l'affectueux surnom de "mon adorable amourette de printemps".
Ce surnom eut pour effet de faire éclater de rire un bon nombre de personnes présentes dans la salle, dont Hamtaro et le club des "Ham-Hams". Aérée se précipita aussitôt sur eux pour les dévorer, étant tombée à court de poussin la semaine précédente, ce qui déplut fortement à Gargamel, qui les avait d'abord prit pour des schtroumpf décolorés... Il envoya donc Azrael pour combattre Aérée, tandis que les hamsters en profitaient pour s'échapper (Gargamel n'étant pas plus doué pour les attraper, qu'avec les schtroumpfs). Le chat décida donc de se reporter sur le chimpanzé Xehanort, qui matait du porno en compagnie de Ventus, qu'il était en train de convertir au yuri. Le petit blond, à présent des images perverses plein la tête, alla donc trouver le Docteur Shamal (Reborn), qui lui fila des médicaments contre les maux de tête -contre son gré, car il ne soigne que les filles-. Le jeune Ventus retrouva donc ses esprits, et partit à la rencontre de la fée Clochette, pour lui demander son avis sur qui était la plus belle entre Maléfique, la Méchante Marâtre (Cendrillon) et la Méchante Reine (Blanche-neige). Celle-ci lui répondit qu'il fallait poser la question au Miroir Magique. Ils se rendirent donc dans le monde de la forêt des nains, où ils y retrouvèrent Shrek, qui leurs proposa un marché, qui consistait à retrouver la princesse Fiona, en échange des services de l'Âne. La petite troupe se mit donc en chemin, et découvrit que la princesse était retenue en otage par un Sephiroth à poil, en train de boire trois bouteilles de whisky à la file... Cependant, une autre surprise de taille les attandait : en effet, Fiona, impressionnée par le SOLDAT qu'elle avait sous les yeux, décida de sauter du haut de sa tour, en espérant qu'il la rattrape. Cependant, c'était sans compter sur Cloud, qui roula la pelle du siècle à l'argenté, laissant Fiona à son triste sort. Prit aussitôt de désespoir, Shrek, muni d'une tarte au citron meringuée, décida de la ramener à la vie ! Il alla pour cela trouver un enchanteur masqué, du nom de Alexandre De la Cour du Fond du Parc au Fond à Droite à Côté du Petit Arbre Vert, très réputé pour ses gels douches à l'aphrodisiaque ! Vanitas, qui avait commencé à se faire tout petit, décida alors de tuer Shrek pour ainsi pouvoir enfin conquérir le cœur de Ventus ! Mais c'était sans compter sur Terra, qui sacrifia Merlin l'Enchanteur à l'aide d'une baguette magique, pour ramener à lui son bien-aimé. Cependant, une tornade fit soudainement rage, emportant avec elle la baguette magique en question, la ramenant aux mains de Justin Bieber qui, pour rebooster sa carrière, envoûta alors les jeux-vidéos, pour faire baisser leurs popularité. Mais c'était sans compter sur les millions de geeks que compte cette planète, qui s'unirent alors pour créer une distortion de l'espace-temps, qui avala le jeune-homme et le réduisit à l'état de légume, tel ce pauvre brocolis de l'Age de Glace 3. Maman Dinosaure débarqua d'ailleurs pour le réprimander en l'assommant avec une carotte, trouvée dans les bois de de la forêt des nains, où Blanche-Neige tentait d'assouvir ses pulsions suicidaires. Génésis, qui passait par là, décida d'aider la jeune-fille à réaliser sa basse besogne, en la balançant au milieu d'une horde de branches mutantes, accompagnées d'écureuils enragés et de renards cannibales ! La mort de la greluche de princesse mit le jeune Ventus au comble de la joie, lui qui avait en effet du la supporter il y a bien longtemps. Il décida de fêter cet heureux événement en invitant Génésis à danser, sous les yeux ébahis de Terra et Vanitas, qui décidèrent donc de se joindre à eux afin de s'approcher du pauvre petit blondinet sans défense. Cependant, c'était sans compter sur Maître Xehanort, qui voulait une fois de plus forger la X-Blade ! Mais cette fois-ci, il ne prit pas pour cible Ven et Vani, mais bel et bien Génésis qui était en réalité la moitié ténébreuse de Zack Fair ! Le concerné, surpris par cette soudaine révélation, décida donc de prendre la fuite en embarquant Cloud avec lui, au grand damne de Sephiroth, qui décida donc de contrecarrer ses plans, à l'aide de pinces à linge et de vodka-cocaine, importée des îles du Destin par Hisoka, Ronald Mc Donald, le Chat de Cheshire et Sigmund Freud. Sephiroth dévoila alors son plan machiavélique : emprisonné Zack à l'aide des pinces à linges et droguer Cloud, pour l'avoir tout à lui. Cependant, il n'avait pas prévu que Tifa déboule pour récupérer le blond, accompagnée de ses deux fidèles compagnons Barret et Youfie, armés de fusils lasers et de shurikens bien aiguisés. Sephiroth, nullement impressionné, para les attaques à l'aide du cadavre de Maître Xehanort, mort d'étouffement après avoir avalé sa salive de travers, ce qui fit grandement marrer Vanitas, qui avait échangé les yeux de son maître à la sorcière Yuko, contre

Ce surnom eut pour effet de faire éclater de rire un bon nombre de personnes présentes dans la salle, dont Hamtaro et le club des "Ham-Hams". Aérée se précipita aussitôt sur eux pour les dévorer, étant tombée à court de poussin la semaine précédente, ce qui déplut fortement à Gargamel, qui les avait d'abord prit pour des schtroumpf décolorés... Il envoya donc Azrael pour combattre Aérée, tandis que les hamsters en profitaient pour s'échapper (Gargamel n'étant pas plus doué pour les attraper, qu'avec les schtroumpfs). Le chat décida donc de se reporter sur le chimpanzé Xehanort, qui matait du porno en compagnie de Ventus, qu'il était en train de convertir au yuri. Le petit blond, à présent des images perverses plein la tête, alla donc trouver le Docteur Shamal (Reborn), qui lui fila des médicaments contre les maux de tête -contre son gré, car il ne soigne que les filles-. Le jeune Ventus retrouva donc ses esprits, et partit à la rencontre de la fée Clochette, pour lui demander son avis sur qui était la plus belle entre Maléfique, la Méchante Marâtre (Cendrillon) et la Méchante Reine (Blanche-neige). Celle-ci lui répondit qu'il fallait poser la question au Miroir Magique. Ils se rendirent donc dans le monde de la forêt des nains, où ils y retrouvèrent Shrek, qui leurs proposa un marché, qui consistait à retrouver la princesse Fiona, en échange des services de l'Âne. La petite troupe se mit donc en chemin, et découvrit que la princesse était retenue en otage par un Sephiroth à poil, en train de boire trois bouteilles de whisky à la file... Cependant, une autre surprise de taille les attandait : en effet, Fiona, impressionnée par le SOLDAT qu'elle avait sous les yeux, décida de sauter du haut de sa tour, en espérant qu'il la rattrape. Cependant, c'était sans compter sur Cloud, qui roula la pelle du siècle à l'argenté, laissant Fiona à son triste sort. Prit aussitôt de désespoir, Shrek, muni d'une tarte au citron meringuée, décida de la ramener à la vie ! Il alla pour cela trouver un enchanteur masqué, du nom de Alexandre De la Cour du Fond du Parc au Fond à Droite à Côté du Petit Arbre Vert, très réputé pour ses gels douches à l'aphrodisiaque ! Vanitas, qui avait commencé à se faire tout petit, décida alors de tuer Shrek pour ainsi pouvoir enfin conquérir le cœur de Ventus ! Mais c'était sans compter sur Terra, qui sacrifia Merlin l'Enchanteur à l'aide d'une baguette magique, pour ramener à lui son bien-aimé. Cependant, une tornade fit soudainement rage, emportant avec elle la baguette magique en question, la ramenant aux mains de Justin Bieber qui, pour rebooster sa carrière, envoûta alors les jeux-vidéos, pour faire baisser leurs popularité. Mais c'était sans compter sur les millions de geeks que compte cette planète, qui s'unirent alors pour créer une distortion de l'espace-temps, qui avala le jeune-homme et le réduisit à l'état de légume, tel ce pauvre brocolis de l'Age de Glace 3. Maman Dinosaure débarqua d'ailleurs pour le réprimander en l'assommant avec une carotte, trouvée dans les bois de de la forêt des nains, où Blanche-Neige tentait d'assouvir ses pulsions suicidaires. Génésis, qui passait par là, décida d'aider la jeune-fille à réaliser sa basse besogne, en la balançant au milieu d'une horde de branches mutantes, accompagnées d'écureuils enragés et de renards cannibales ! La mort de la greluche de princesse mit le jeune Ventus au comble de la joie, lui qui avait en effet du la supporter il y a bien longtemps. Il décida de fêter cet heureux événement en invitant Génésis à danser, sous les yeux ébahis de Terra et Vanitas, qui décidèrent donc de se joindre à eux afin de s'approcher du pauvre petit blondinet sans défense. Cependant, c'était sans compter sur Maître Xehanort, qui voulait une fois de plus forger la X-Blade ! Mais cette fois-ci, il ne prit pas pour cible Ven et Vani, mais bel et bien Génésis qui était en réalité la moitié ténébreuse de Zack Fair ! Le concerné, surpris par cette soudaine révélation, décida donc de prendre la fuite en embarquant Cloud avec lui, au grand damne de Sephiroth, qui décida donc de contrecarrer ses plans, à l'aide de pinces à linge et de vodka-cocaine, importée des îles du Destin par Hisoka, Ronald Mc Donald, le Chat de Cheshire et Sigmund Freud. Sephiroth dévoila alors son plan machiavélique : emprisonné Zack à l'aide des pinces à linges et droguer Cloud, pour l'avoir tout à lui. Cependant, il n'avait pas prévu que Tifa déboule pour récupérer le blond, accompagnée de ses deux fidèles compagnons Barret et Youfie, armés de fusils lasers et de shurikens bien aiguisés. Sephiroth, nullement impressionné, para les attaques à l'aide du cadavre de Maître Xehanort, mort d'étouffement après avoir avalé sa salive de travers, ce qui fit grandement marrer Vanitas, qui avait échangé les yeux de son maître à la sorcière Yuko, contre une tenue d’infirmière sexy pour Ventus, ce qui déplut fortement à

Ce surnom eut pour effet de faire éclater de rire un bon nombre de personnes présentes dans la salle, dont Hamtaro et le club des "Ham-Hams". Aérée se précipita aussitôt sur eux pour les dévorer, étant tombée à court de poussin la semaine précédente, ce qui déplut fortement à Gargamel, qui les avait d'abord prit pour des schtroumpf décolorés... Il envoya donc Azrael pour combattre Aérée, tandis que les hamsters en profitaient pour s'échapper (Gargamel n'étant pas plus doué pour les attraper, qu'avec les schtroumpfs). Le chat décida donc de se reporter sur le chimpanzé Xehanort, qui matait du porno en compagnie de Ventus, qu'il était en train de convertir au yuri. Le petit blond, à présent des images perverses plein la tête, alla donc trouver le Docteur Shamal (Reborn), qui lui fila des médicaments contre les maux de tête -contre son gré, car il ne soigne que les filles-. Le jeune Ventus retrouva donc ses esprits, et partit à la rencontre de la fée Clochette, pour lui demander son avis sur qui était la plus belle entre Maléfique, la Méchante Marâtre (Cendrillon) et la Méchante Reine (Blanche-neige). Celle-ci lui répondit qu'il fallait poser la question au Miroir Magique. Ils se rendirent donc dans le monde de la forêt des nains, où ils y retrouvèrent Shrek, qui leurs proposa un marché, qui consistait à retrouver la princesse Fiona, en échange des services de l'Âne. La petite troupe se mit donc en chemin, et découvrit que la princesse était retenue en otage par un Sephiroth à poil, en train de boire trois bouteilles de whisky à la file... Cependant, une autre surprise de taille les attandait : en effet, Fiona, impressionnée par le SOLDAT qu'elle avait sous les yeux, décida de sauter du haut de sa tour, en espérant qu'il la rattrape. Cependant, c'était sans compter sur Cloud, qui roula la pelle du siècle à l'argenté, laissant Fiona à son triste sort. Prit aussitôt de désespoir, Shrek, muni d'une tarte au citron meringuée, décida de la ramener à la vie ! Il alla pour cela trouver un enchanteur masqué, du nom de Alexandre De la Cour du Fond du Parc au Fond à Droite à Côté du Petit Arbre Vert, très réputé pour ses gels douches à l'aphrodisiaque ! Vanitas, qui avait commencé à se faire tout petit, décida alors de tuer Shrek pour ainsi pouvoir enfin conquérir le cœur de Ventus ! Mais c'était sans compter sur Terra, qui sacrifia Merlin l'Enchanteur à l'aide d'une baguette magique, pour ramener à lui son bien-aimé. Cependant, une tornade fit soudainement rage, emportant avec elle la baguette magique en question, la ramenant aux mains de Justin Bieber qui, pour rebooster sa carrière, envoûta alors les jeux-vidéos, pour faire baisser leurs popularité. Mais c'était sans compter sur les millions de geeks que compte cette planète, qui s'unirent alors pour créer une distortion de l'espace-temps, qui avala le jeune-homme et le réduisit à l'état de légume, tel ce pauvre brocolis de l'Age de Glace 3. Maman Dinosaure débarqua d'ailleurs pour le réprimander en l'assommant avec une carotte, trouvée dans les bois de de la forêt des nains, où Blanche-Neige tentait d'assouvir ses pulsions suicidaires. Génésis, qui passait par là, décida d'aider la jeune-fille à réaliser sa basse besogne, en la balançant au milieu d'une horde de branches mutantes, accompagnées d'écureuils enragés et de renards cannibales ! La mort de la greluche de princesse mit le jeune Ventus au comble de la joie, lui qui avait en effet du la supporter il y a bien longtemps. Il décida de fêter cet heureux événement en invitant Génésis à danser, sous les yeux ébahis de Terra et Vanitas, qui décidèrent donc de se joindre à eux afin de s'approcher du pauvre petit blondinet sans défense. Cependant, c'était sans compter sur Maître Xehanort, qui voulait une fois de plus forger la X-Blade ! Mais cette fois-ci, il ne prit pas pour cible Ven et Vani, mais bel et bien Génésis qui était en réalité la moitié ténébreuse de Zack Fair ! Le concerné, surpris par cette soudaine révélation, décida donc de prendre la fuite en embarquant Cloud avec lui, au grand damne de Sephiroth, qui décida donc de contrecarrer ses plans, à l'aide de pinces à linge et de vodka-cocaine, importée des îles du Destin par Hisoka, Ronald Mc Donald, le Chat de Cheshire et Sigmund Freud. Sephiroth dévoila alors son plan machiavélique : emprisonné Zack à l'aide des pinces à linges et droguer Cloud, pour l'avoir tout à lui. Cependant, il n'avait pas prévu que Tifa déboule pour récupérer le blond, accompagnée de ses deux fidèles compagnons Barret et Youfie, armés de fusils lasers et de shurikens bien aiguisés. Sephiroth, nullement impressionné, para les attaques à l'aide du cadavre de Maître Xehanort, mort d'étouffement après avoir avalé sa salive de travers, ce qui fit grandement marrer Vanitas, qui avait échangé les yeux de son maître à la sorcière Yuko, contre une tenue d’infirmière sexy pour Ventus, ce qui déplut fortement au concerné, qui renversa malencontreusement du coca-cola dessus...

Ce surnom eut pour effet de faire éclater de rire un bon nombre de personnes présentes dans la salle, dont Hamtaro et le club des "Ham-Hams". Aérée se précipita aussitôt sur eux pour les dévorer, étant tombée à court de poussin la semaine précédente, ce qui déplut fortement à Gargamel, qui les avait d'abord prit pour des schtroumpf décolorés... Il envoya donc Azrael pour combattre Aérée, tandis que les hamsters en profitaient pour s'échapper (Gargamel n'étant pas plus doué pour les attraper, qu'avec les schtroumpfs). Le chat décida donc de se reporter sur le chimpanzé Xehanort, qui matait du porno en compagnie de Ventus, qu'il était en train de convertir au yuri. Le petit blond, à présent des images perverses plein la tête, alla donc trouver le Docteur Shamal (Reborn), qui lui fila des médicaments contre les maux de tête -contre son gré, car il ne soigne que les filles-. Le jeune Ventus retrouva donc ses esprits, et partit à la rencontre de la fée Clochette, pour lui demander son avis sur qui était la plus belle entre Maléfique, la Méchante Marâtre (Cendrillon) et la Méchante Reine (Blanche-neige). Celle-ci lui répondit qu'il fallait poser la question au Miroir Magique. Ils se rendirent donc dans le monde de la forêt des nains, où ils y retrouvèrent Shrek, qui leurs proposa un marché, qui consistait à retrouver la princesse Fiona, en échange des services de l'Âne. La petite troupe se mit donc en chemin, et découvrit que la princesse était retenue en otage par un Sephiroth à poil, en train de boire trois bouteilles de whisky à la file... Cependant, une autre surprise de taille les attandait : en effet, Fiona, impressionnée par le SOLDAT qu'elle avait sous les yeux, décida de sauter du haut de sa tour, en espérant qu'il la rattrape. Cependant, c'était sans compter sur Cloud, qui roula la pelle du siècle à l'argenté, laissant Fiona à son triste sort. Prit aussitôt de désespoir, Shrek, muni d'une tarte au citron meringuée, décida de la ramener à la vie ! Il alla pour cela trouver un enchanteur masqué, du nom de Alexandre De la Cour du Fond du Parc au Fond à Droite à Côté du Petit Arbre Vert, très réputé pour ses gels douches à l'aphrodisiaque ! Vanitas, qui avait commencé à se faire tout petit, décida alors de tuer Shrek pour ainsi pouvoir enfin conquérir le cœur de Ventus ! Mais c'était sans compter sur Terra, qui sacrifia Merlin l'Enchanteur à l'aide d'une baguette magique, pour ramener à lui son bien-aimé. Cependant, une tornade fit soudainement rage, emportant avec elle la baguette magique en question, la ramenant aux mains de Justin Bieber qui, pour rebooster sa carrière, envoûta alors les jeux-vidéos, pour faire baisser leurs popularité. Mais c'était sans compter sur les millions de geeks que compte cette planète, qui s'unirent alors pour créer une distortion de l'espace-temps, qui avala le jeune-homme et le réduisit à l'état de légume, tel ce pauvre brocolis de l'Age de Glace 3. Maman Dinosaure débarqua d'ailleurs pour le réprimander en l'assommant avec une carotte, trouvée dans les bois de de la forêt des nains, où Blanche-Neige tentait d'assouvir ses pulsions suicidaires. Génésis, qui passait par là, décida d'aider la jeune-fille à réaliser sa basse besogne, en la balançant au milieu d'une horde de branches mutantes, accompagnées d'écureuils enragés et de renards cannibales ! La mort de la greluche de princesse mit le jeune Ventus au comble de la joie, lui qui avait en effet du la supporter il y a bien longtemps. Il décida de fêter cet heureux événement en invitant Génésis à danser, sous les yeux ébahis de Terra et Vanitas, qui décidèrent donc de se joindre à eux afin de s'approcher du pauvre petit blondinet sans défense. Cependant, c'était sans compter sur Maître Xehanort, qui voulait une fois de plus forger la X-Blade ! Mais cette fois-ci, il ne prit pas pour cible Ven et Vani, mais bel et bien Génésis qui était en réalité la moitié ténébreuse de Zack Fair ! Le concerné, surpris par cette soudaine révélation, décida donc de prendre la fuite en embarquant Cloud avec lui, au grand damne de Sephiroth, qui décida donc de contrecarrer ses plans, à l'aide de pinces à linge et de vodka-cocaine, importée des îles du Destin par Hisoka, Ronald Mc Donald, le Chat de Cheshire et Sigmund Freud. Sephiroth dévoila alors son plan machiavélique : emprisonné Zack à l'aide des pinces à linges et droguer Cloud, pour l'avoir tout à lui. Cependant, il n'avait pas prévu que Tifa déboule pour récupérer le blond, accompagnée de ses deux fidèles compagnons Barret et Youfie, armés de fusils lasers et de shurikens bien aiguisés. Sephiroth, nullement impressionné, para les attaques à l'aide du cadavre de Maître Xehanort, mort d'étouffement après avoir avalé sa salive de travers, ce qui fit grandement marrer Vanitas, qui avait échangé les yeux de son maître à la sorcière Yuko, contre une tenue d’infirmière sexy pour Ventus, ce qui déplut fortement au concerné, qui renversa malencontreusement du coca-cola dessus... accompagné de mentos !

Ce surnom eut pour effet de faire éclater de rire un bon nombre de personnes présentes dans la salle, dont Hamtaro et le club des "Ham-Hams". Aérée se précipita aussitôt sur eux pour les dévorer, étant tombée à court de poussin la semaine précédente, ce qui déplut fortement à Gargamel, qui les avait d'abord prit pour des schtroumpf décolorés... Il envoya donc Azrael pour combattre Aérée, tandis que les hamsters en profitaient pour s'échapper (Gargamel n'étant pas plus doué pour les attraper, qu'avec les schtroumpfs). Le chat décida donc de se reporter sur le chimpanzé Xehanort, qui matait du porno en compagnie de Ventus, qu'il était en train de convertir au yuri. Le petit blond, à présent des images perverses plein la tête, alla donc trouver le Docteur Shamal (Reborn), qui lui fila des médicaments contre les maux de tête -contre son gré, car il ne soigne que les filles-. Le jeune Ventus retrouva donc ses esprits, et partit à la rencontre de la fée Clochette, pour lui demander son avis sur qui était la plus belle entre Maléfique, la Méchante Marâtre (Cendrillon) et la Méchante Reine (Blanche-neige). Celle-ci lui répondit qu'il fallait poser la question au Miroir Magique. Ils se rendirent donc dans le monde de la forêt des nains, où ils y retrouvèrent Shrek, qui leurs proposa un marché, qui consistait à retrouver la princesse Fiona, en échange des services de l'Âne. La petite troupe se mit donc en chemin, et découvrit que la princesse était retenue en otage par un Sephiroth à poil, en train de boire trois bouteilles de whisky à la file... Cependant, une autre surprise de taille les attandait : en effet, Fiona, impressionnée par le SOLDAT qu'elle avait sous les yeux, décida de sauter du haut de sa tour, en espérant qu'il la rattrape. Cependant, c'était sans compter sur Cloud, qui roula la pelle du siècle à l'argenté, laissant Fiona à son triste sort. Prit aussitôt de désespoir, Shrek, muni d'une tarte au citron meringuée, décida de la ramener à la vie ! Il alla pour cela trouver un enchanteur masqué, du nom de Alexandre De la Cour du Fond du Parc au Fond à Droite à Côté du Petit Arbre Vert, très réputé pour ses gels douches à l'aphrodisiaque ! Vanitas, qui avait commencé à se faire tout petit, décida alors de tuer Shrek pour ainsi pouvoir enfin conquérir le cœur de Ventus ! Mais c'était sans compter sur Terra, qui sacrifia Merlin l'Enchanteur à l'aide d'une baguette magique, pour ramener à lui son bien-aimé. Cependant, une tornade fit soudainement rage, emportant avec elle la baguette magique en question, la ramenant aux mains de Justin Bieber qui, pour rebooster sa carrière, envoûta alors les jeux-vidéos, pour faire baisser leurs popularité. Mais c'était sans compter sur les millions de geeks que compte cette planète, qui s'unirent alors pour créer une distortion de l'espace-temps, qui avala le jeune-homme et le réduisit à l'état de légume, tel ce pauvre brocolis de l'Age de Glace 3. Maman Dinosaure débarqua d'ailleurs pour le réprimander en l'assommant avec une carotte, trouvée dans les bois de de la forêt des nains, où Blanche-Neige tentait d'assouvir ses pulsions suicidaires. Génésis, qui passait par là, décida d'aider la jeune-fille à réaliser sa basse besogne, en la balançant au milieu d'une horde de branches mutantes, accompagnées d'écureuils enragés et de renards cannibales ! La mort de la greluche de princesse mit le jeune Ventus au comble de la joie, lui qui avait en effet du la supporter il y a bien longtemps. Il décida de fêter cet heureux événement en invitant Génésis à danser, sous les yeux ébahis de Terra et Vanitas, qui décidèrent donc de se joindre à eux afin de s'approcher du pauvre petit blondinet sans défense. Cependant, c'était sans compter sur Maître Xehanort, qui voulait une fois de plus forger la X-Blade ! Mais cette fois-ci, il ne prit pas pour cible Ven et Vani, mais bel et bien Génésis qui était en réalité la moitié ténébreuse de Zack Fair ! Le concerné, surpris par cette soudaine révélation, décida donc de prendre la fuite en embarquant Cloud avec lui, au grand damne de Sephiroth, qui décida donc de contrecarrer ses plans, à l'aide de pinces à linge et de vodka-cocaine, importée des îles du Destin par Hisoka, Ronald Mc Donald, le Chat de Cheshire et Sigmund Freud. Sephiroth dévoila alors son plan machiavélique : emprisonné Zack à l'aide des pinces à linges et droguer Cloud, pour l'avoir tout à lui. Cependant, il n'avait pas prévu que Tifa déboule pour récupérer le blond, accompagnée de ses deux fidèles compagnons Barret et Youfie, armés de fusils lasers et de shurikens bien aiguisés. Sephiroth, nullement impressionné, para les attaques à l'aide du cadavre de Maître Xehanort, mort d'étouffement après avoir avalé sa salive de travers, ce qui fit grandement marrer Vanitas, qui avait échangé les yeux de son maître à la sorcière Yuko, contre une tenue d’infirmière sexy pour Ventus, ce qui déplut fortement au concerné, qui renversa malencontreusement du coca-cola dessus... accompagné de mentos ! S'ensuivit alors une explosion phénoménale, ou la robe se désintégra intégralement.

Ce surnom eut pour effet de faire éclater de rire un bon nombre de personnes présentes dans la salle, dont Hamtaro et le club des "Ham-Hams". Aérée se précipita aussitôt sur eux pour les dévorer, étant tombée à court de poussin la semaine précédente, ce qui déplut fortement à Gargamel, qui les avait d'abord prit pour des schtroumpf décolorés... Il envoya donc Azrael pour combattre Aérée, tandis que les hamsters en profitaient pour s'échapper (Gargamel n'étant pas plus doué pour les attraper, qu'avec les schtroumpfs). Le chat décida donc de se reporter sur le chimpanzé Xehanort, qui matait du porno en compagnie de Ventus, qu'il était en train de convertir au yuri. Le petit blond, à présent des images perverses plein la tête, alla donc trouver le Docteur Shamal (Reborn), qui lui fila des médicaments contre les maux de tête -contre son gré, car il ne soigne que les filles-. Le jeune Ventus retrouva donc ses esprits, et partit à la rencontre de la fée Clochette, pour lui demander son avis sur qui était la plus belle entre Maléfique, la Méchante Marâtre (Cendrillon) et la Méchante Reine (Blanche-neige). Celle-ci lui répondit qu'il fallait poser la question au Miroir Magique. Ils se rendirent donc dans le monde de la forêt des nains, où ils y retrouvèrent Shrek, qui leurs proposa un marché, qui consistait à retrouver la princesse Fiona, en échange des services de l'Âne. La petite troupe se mit donc en chemin, et découvrit que la princesse était retenue en otage par un Sephiroth à poil, en train de boire trois bouteilles de whisky à la file... Cependant, une autre surprise de taille les attandait : en effet, Fiona, impressionnée par le SOLDAT qu'elle avait sous les yeux, décida de sauter du haut de sa tour, en espérant qu'il la rattrape. Cependant, c'était sans compter sur Cloud, qui roula la pelle du siècle à l'argenté, laissant Fiona à son triste sort. Prit aussitôt de désespoir, Shrek, muni d'une tarte au citron meringuée, décida de la ramener à la vie ! Il alla pour cela trouver un enchanteur masqué, du nom de Alexandre De la Cour du Fond du Parc au Fond à Droite à Côté du Petit Arbre Vert, très réputé pour ses gels douches à l'aphrodisiaque ! Vanitas, qui avait commencé à se faire tout petit, décida alors de tuer Shrek pour ainsi pouvoir enfin conquérir le cœur de Ventus ! Mais c'était sans compter sur Terra, qui sacrifia Merlin l'Enchanteur à l'aide d'une baguette magique, pour ramener à lui son bien-aimé. Cependant, une tornade fit soudainement rage, emportant avec elle la baguette magique en question, la ramenant aux mains de Justin Bieber qui, pour rebooster sa carrière, envoûta alors les jeux-vidéos, pour faire baisser leurs popularité. Mais c'était sans compter sur les millions de geeks que compte cette planète, qui s'unirent alors pour créer une distortion de l'espace-temps, qui avala le jeune-homme et le réduisit à l'état de légume, tel ce pauvre brocolis de l'Age de Glace 3. Maman Dinosaure débarqua d'ailleurs pour le réprimander en l'assommant avec une carotte, trouvée dans les bois de de la forêt des nains, où Blanche-Neige tentait d'assouvir ses pulsions suicidaires. Génésis, qui passait par là, décida d'aider la jeune-fille à réaliser sa basse besogne, en la balançant au milieu d'une horde de branches mutantes, accompagnées d'écureuils enragés et de renards cannibales ! La mort de la greluche de princesse mit le jeune Ventus au comble de la joie, lui qui avait en effet du la supporter il y a bien longtemps. Il décida de fêter cet heureux événement en invitant Génésis à danser, sous les yeux ébahis de Terra et Vanitas, qui décidèrent donc de se joindre à eux afin de s'approcher du pauvre petit blondinet sans défense. Cependant, c'était sans compter sur Maître Xehanort, qui voulait une fois de plus forger la X-Blade ! Mais cette fois-ci, il ne prit pas pour cible Ven et Vani, mais bel et bien Génésis qui était en réalité la moitié ténébreuse de Zack Fair ! Le concerné, surpris par cette soudaine révélation, décida donc de prendre la fuite en embarquant Cloud avec lui, au grand damne de Sephiroth, qui décida donc de contrecarrer ses plans, à l'aide de pinces à linge et de vodka-cocaine, importée des îles du Destin par Hisoka, Ronald Mc Donald, le Chat de Cheshire et Sigmund Freud. Sephiroth dévoila alors son plan machiavélique : emprisonné Zack à l'aide des pinces à linges et droguer Cloud, pour l'avoir tout à lui. Cependant, il n'avait pas prévu que Tifa déboule pour récupérer le blond, accompagnée de ses deux fidèles compagnons Barret et Youfie, armés de fusils lasers et de shurikens bien aiguisés. Sephiroth, nullement impressionné, para les attaques à l'aide du cadavre de Maître Xehanort, mort d'étouffement après avoir avalé sa salive de travers, ce qui fit grandement marrer Vanitas, qui avait échangé les yeux de son maître à la sorcière Yuko, contre une tenue d’infirmière sexy pour Ventus, ce qui déplut fortement au concerné, qui renversa malencontreusement du coca-cola dessus... accompagné de mentos ! S'ensuivit alors une explosion phénoménale, ou la robe se désintégra intégralement, et laissa alors Ventus

Ce surnom eut pour effet de faire éclater de rire un bon nombre de personnes présentes dans la salle, dont Hamtaro et le club des "Ham-Hams". Aérée se précipita aussitôt sur eux pour les dévorer, étant tombée à court de poussin la semaine précédente, ce qui déplut fortement à Gargamel, qui les avait d'abord prit pour des schtroumpf décolorés... Il envoya donc Azrael pour combattre Aérée, tandis que les hamsters en profitaient pour s'échapper (Gargamel n'étant pas plus doué pour les attraper, qu'avec les schtroumpfs). Le chat décida donc de se reporter sur le chimpanzé Xehanort, qui matait du porno en compagnie de Ventus, qu'il était en train de convertir au yuri. Le petit blond, à présent des images perverses plein la tête, alla donc trouver le Docteur Shamal (Reborn), qui lui fila des médicaments contre les maux de tête -contre son gré, car il ne soigne que les filles-. Le jeune Ventus retrouva donc ses esprits, et partit à la rencontre de la fée Clochette, pour lui demander son avis sur qui était la plus belle entre Maléfique, la Méchante Marâtre (Cendrillon) et la Méchante Reine (Blanche-neige). Celle-ci lui répondit qu'il fallait poser la question au Miroir Magique. Ils se rendirent donc dans le monde de la forêt des nains, où ils y retrouvèrent Shrek, qui leurs proposa un marché, qui consistait à retrouver la princesse Fiona, en échange des services de l'Âne. La petite troupe se mit donc en chemin, et découvrit que la princesse était retenue en otage par un Sephiroth à poil, en train de boire trois bouteilles de whisky à la file... Cependant, une autre surprise de taille les attandait : en effet, Fiona, impressionnée par le SOLDAT qu'elle avait sous les yeux, décida de sauter du haut de sa tour, en espérant qu'il la rattrape. Cependant, c'était sans compter sur Cloud, qui roula la pelle du siècle à l'argenté, laissant Fiona à son triste sort. Prit aussitôt de désespoir, Shrek, muni d'une tarte au citron meringuée, décida de la ramener à la vie ! Il alla pour cela trouver un enchanteur masqué, du nom de Alexandre De la Cour du Fond du Parc au Fond à Droite à Côté du Petit Arbre Vert, très réputé pour ses gels douches à l'aphrodisiaque ! Vanitas, qui avait commencé à se faire tout petit, décida alors de tuer Shrek pour ainsi pouvoir enfin conquérir le cœur de Ventus ! Mais c'était sans compter sur Terra, qui sacrifia Merlin l'Enchanteur à l'aide d'une baguette magique, pour ramener à lui son bien-aimé. Cependant, une tornade fit soudainement rage, emportant avec elle la baguette magique en question, la ramenant aux mains de Justin Bieber qui, pour rebooster sa carrière, envoûta alors les jeux-vidéos, pour faire baisser leurs popularité. Mais c'était sans compter sur les millions de geeks que compte cette planète, qui s'unirent alors pour créer une distortion de l'espace-temps, qui avala le jeune-homme et le réduisit à l'état de légume, tel ce pauvre brocolis de l'Age de Glace 3. Maman Dinosaure débarqua d'ailleurs pour le réprimander en l'assommant avec une carotte, trouvée dans les bois de de la forêt des nains, où Blanche-Neige tentait d'assouvir ses pulsions suicidaires. Génésis, qui passait par là, décida d'aider la jeune-fille à réaliser sa basse besogne, en la balançant au milieu d'une horde de branches mutantes, accompagnées d'écureuils enragés et de renards cannibales ! La mort de la greluche de princesse mit le jeune Ventus au comble de la joie, lui qui avait en effet du la supporter il y a bien longtemps. Il décida de fêter cet heureux événement en invitant Génésis à danser, sous les yeux ébahis de Terra et Vanitas, qui décidèrent donc de se joindre à eux afin de s'approcher du pauvre petit blondinet sans défense. Cependant, c'était sans compter sur Maître Xehanort, qui voulait une fois de plus forger la X-Blade ! Mais cette fois-ci, il ne prit pas pour cible Ven et Vani, mais bel et bien Génésis qui était en réalité la moitié ténébreuse de Zack Fair ! Le concerné, surpris par cette soudaine révélation, décida donc de prendre la fuite en embarquant Cloud avec lui, au grand damne de Sephiroth, qui décida donc de contrecarrer ses plans, à l'aide de pinces à linge et de vodka-cocaine, importée des îles du Destin par Hisoka, Ronald Mc Donald, le Chat de Cheshire et Sigmund Freud. Sephiroth dévoila alors son plan machiavélique : emprisonné Zack à l'aide des pinces à linges et droguer Cloud, pour l'avoir tout à lui. Cependant, il n'avait pas prévu que Tifa déboule pour récupérer le blond, accompagnée de ses deux fidèles compagnons Barret et Youfie, armés de fusils lasers et de shurikens bien aiguisés. Sephiroth, nullement impressionné, para les attaques à l'aide du cadavre de Maître Xehanort, mort d'étouffement après avoir avalé sa salive de travers, ce qui fit grandement marrer Vanitas, qui avait échangé les yeux de son maître à la sorcière Yuko, contre une tenue d’infirmière sexy pour Ventus, ce qui déplut fortement au concerné, qui renversa malencontreusement du coca-cola dessus... accompagné de mentos ! S'ensuivit alors une explosion phénoménale, ou la robe se désintégra intégralement, et laissa alors Ventus au comble de la joie.

Ce surnom eut pour effet de faire éclater de rire un bon nombre de personnes présentes dans la salle, dont Hamtaro et le club des "Ham-Hams". Aérée se précipita aussitôt sur eux pour les dévorer, étant tombée à court de poussin la semaine précédente, ce qui déplut fortement à Gargamel, qui les avait d'abord prit pour des schtroumpf décolorés... Il envoya donc Azrael pour combattre Aérée, tandis que les hamsters en profitaient pour s'échapper (Gargamel n'étant pas plus doué pour les attraper, qu'avec les schtroumpfs). Le chat décida donc de se reporter sur le chimpanzé Xehanort, qui matait du porno en compagnie de Ventus, qu'il était en train de convertir au yuri. Le petit blond, à présent des images perverses plein la tête, alla donc trouver le Docteur Shamal (Reborn), qui lui fila des médicaments contre les maux de tête -contre son gré, car il ne soigne que les filles-. Le jeune Ventus retrouva donc ses esprits, et partit à la rencontre de la fée Clochette, pour lui demander son avis sur qui était la plus belle entre Maléfique, la Méchante Marâtre (Cendrillon) et la Méchante Reine (Blanche-neige). Celle-ci lui répondit qu'il fallait poser la question au Miroir Magique. Ils se rendirent donc dans le monde de la forêt des nains, où ils y retrouvèrent Shrek, qui leurs proposa un marché, qui consistait à retrouver la princesse Fiona, en échange des services de l'Âne. La petite troupe se mit donc en chemin, et découvrit que la princesse était retenue en otage par un Sephiroth à poil, en train de boire trois bouteilles de whisky à la file... Cependant, une autre surprise de taille les attandait : en effet, Fiona, impressionnée par le SOLDAT qu'elle avait sous les yeux, décida de sauter du haut de sa tour, en espérant qu'il la rattrape. Cependant, c'était sans compter sur Cloud, qui roula la pelle du siècle à l'argenté, laissant Fiona à son triste sort. Prit aussitôt de désespoir, Shrek, muni d'une tarte au citron meringuée, décida de la ramener à la vie ! Il alla pour cela trouver un enchanteur masqué, du nom de Alexandre De la Cour du Fond du Parc au Fond à Droite à Côté du Petit Arbre Vert, très réputé pour ses gels douches à l'aphrodisiaque ! Vanitas, qui avait commencé à se faire tout petit, décida alors de tuer Shrek pour ainsi pouvoir enfin conquérir le cœur de Ventus ! Mais c'était sans compter sur Terra, qui sacrifia Merlin l'Enchanteur à l'aide d'une baguette magique, pour ramener à lui son bien-aimé. Cependant, une tornade fit soudainement rage, emportant avec elle la baguette magique en question, la ramenant aux mains de Justin Bieber qui, pour rebooster sa carrière, envoûta alors les jeux-vidéos, pour faire baisser leurs popularité. Mais c'était sans compter sur les millions de geeks que compte cette planète, qui s'unirent alors pour créer une distortion de l'espace-temps, qui avala le jeune-homme et le réduisit à l'état de légume, tel ce pauvre brocolis de l'Age de Glace 3. Maman Dinosaure débarqua d'ailleurs pour le réprimander en l'assommant avec une carotte, trouvée dans les bois de de la forêt des nains, où Blanche-Neige tentait d'assouvir ses pulsions suicidaires. Génésis, qui passait par là, décida d'aider la jeune-fille à réaliser sa basse besogne, en la balançant au milieu d'une horde de branches mutantes, accompagnées d'écureuils enragés et de renards cannibales ! La mort de la greluche de princesse mit le jeune Ventus au comble de la joie, lui qui avait en effet du la supporter il y a bien longtemps. Il décida de fêter cet heureux événement en invitant Génésis à danser, sous les yeux ébahis de Terra et Vanitas, qui décidèrent donc de se joindre à eux afin de s'approcher du pauvre petit blondinet sans défense. Cependant, c'était sans compter sur Maître Xehanort, qui voulait une fois de plus forger la X-Blade ! Mais cette fois-ci, il ne prit pas pour cible Ven et Vani, mais bel et bien Génésis qui était en réalité la moitié ténébreuse de Zack Fair ! Le concerné, surpris par cette soudaine révélation, décida donc de prendre la fuite en embarquant Cloud avec lui, au grand damne de Sephiroth, qui décida donc de contrecarrer ses plans, à l'aide de pinces à linge et de vodka-cocaine, importée des îles du Destin par Hisoka, Ronald Mc Donald, le Chat de Cheshire et Sigmund Freud. Sephiroth dévoila alors son plan machiavélique : emprisonné Zack à l'aide des pinces à linges et droguer Cloud, pour l'avoir tout à lui. Cependant, il n'avait pas prévu que Tifa déboule pour récupérer le blond, accompagnée de ses deux fidèles compagnons Barret et Youfie, armés de fusils lasers et de shurikens bien aiguisés. Sephiroth, nullement impressionné, para les attaques à l'aide du cadavre de Maître Xehanort, mort d'étouffement après avoir avalé sa salive de travers, ce qui fit grandement marrer Vanitas, qui avait échangé les yeux de son maître à la sorcière Yuko, contre une tenue d’infirmière sexy pour Ventus, ce qui déplut fortement au concerné, qui renversa malencontreusement du coca-cola dessus... accompagné de mentos ! S'ensuivit alors une explosion phénoménale, ou la robe se désintégra intégralement, et laissa alors Ventus au comble de la joie. En effet, il venait d’apercevoir au loin

Ce surnom eut pour effet de faire éclater de rire un bon nombre de personnes présentes dans la salle, dont Hamtaro et le club des "Ham-Hams". Aérée se précipita aussitôt sur eux pour les dévorer, étant tombée à court de poussin la semaine précédente, ce qui déplut fortement à Gargamel, qui les avait d'abord prit pour des schtroumpf décolorés... Il envoya donc Azrael pour combattre Aérée, tandis que les hamsters en profitaient pour s'échapper (Gargamel n'étant pas plus doué pour les attraper, qu'avec les schtroumpfs). Le chat décida donc de se reporter sur le chimpanzé Xehanort, qui matait du porno en compagnie de Ventus, qu'il était en train de convertir au yuri. Le petit blond, à présent des images perverses plein la tête, alla donc trouver le Docteur Shamal (Reborn), qui lui fila des médicaments contre les maux de tête -contre son gré, car il ne soigne que les filles-. Le jeune Ventus retrouva donc ses esprits, et partit à la rencontre de la fée Clochette, pour lui demander son avis sur qui était la plus belle entre Maléfique, la Méchante Marâtre (Cendrillon) et la Méchante Reine (Blanche-neige). Celle-ci lui répondit qu'il fallait poser la question au Miroir Magique. Ils se rendirent donc dans le monde de la forêt des nains, où ils y retrouvèrent Shrek, qui leurs proposa un marché, qui consistait à retrouver la princesse Fiona, en échange des services de l'Âne. La petite troupe se mit donc en chemin, et découvrit que la princesse était retenue en otage par un Sephiroth à poil, en train de boire trois bouteilles de whisky à la file... Cependant, une autre surprise de taille les attandait : en effet, Fiona, impressionnée par le SOLDAT qu'elle avait sous les yeux, décida de sauter du haut de sa tour, en espérant qu'il la rattrape. Cependant, c'était sans compter sur Cloud, qui roula la pelle du siècle à l'argenté, laissant Fiona à son triste sort. Prit aussitôt de désespoir, Shrek, muni d'une tarte au citron meringuée, décida de la ramener à la vie ! Il alla pour cela trouver un enchanteur masqué, du nom de Alexandre De la Cour du Fond du Parc au Fond à Droite à Côté du Petit Arbre Vert, très réputé pour ses gels douches à l'aphrodisiaque ! Vanitas, qui avait commencé à se faire tout petit, décida alors de tuer Shrek pour ainsi pouvoir enfin conquérir le cœur de Ventus ! Mais c'était sans compter sur Terra, qui sacrifia Merlin l'Enchanteur à l'aide d'une baguette magique, pour ramener à lui son bien-aimé. Cependant, une tornade fit soudainement rage, emportant avec elle la baguette magique en question, la ramenant aux mains de Justin Bieber qui, pour rebooster sa carrière, envoûta alors les jeux-vidéos, pour faire baisser leurs popularité. Mais c'était sans compter sur les millions de geeks que compte cette planète, qui s'unirent alors pour créer une distortion de l'espace-temps, qui avala le jeune-homme et le réduisit à l'état de légume, tel ce pauvre brocolis de l'Age de Glace 3. Maman Dinosaure débarqua d'ailleurs pour le réprimander en l'assommant avec une carotte, trouvée dans les bois de de la forêt des nains, où Blanche-Neige tentait d'assouvir ses pulsions suicidaires. Génésis, qui passait par là, décida d'aider la jeune-fille à réaliser sa basse besogne, en la balançant au milieu d'une horde de branches mutantes, accompagnées d'écureuils enragés et de renards cannibales ! La mort de la greluche de princesse mit le jeune Ventus au comble de la joie, lui qui avait en effet du la supporter il y a bien longtemps. Il décida de fêter cet heureux événement en invitant Génésis à danser, sous les yeux ébahis de Terra et Vanitas, qui décidèrent donc de se joindre à eux afin de s'approcher du pauvre petit blondinet sans défense. Cependant, c'était sans compter sur Maître Xehanort, qui voulait une fois de plus forger la X-Blade ! Mais cette fois-ci, il ne prit pas pour cible Ven et Vani, mais bel et bien Génésis qui était en réalité la moitié ténébreuse de Zack Fair ! Le concerné, surpris par cette soudaine révélation, décida donc de prendre la fuite en embarquant Cloud avec lui, au grand damne de Sephiroth, qui décida donc de contrecarrer ses plans, à l'aide de pinces à linge et de vodka-cocaine, importée des îles du Destin par Hisoka, Ronald Mc Donald, le Chat de Cheshire et Sigmund Freud. Sephiroth dévoila alors son plan machiavélique : emprisonné Zack à l'aide des pinces à linges et droguer Cloud, pour l'avoir tout à lui. Cependant, il n'avait pas prévu que Tifa déboule pour récupérer le blond, accompagnée de ses deux fidèles compagnons Barret et Youfie, armés de fusils lasers et de shurikens bien aiguisés. Sephiroth, nullement impressionné, para les attaques à l'aide du cadavre de Maître Xehanort, mort d'étouffement après avoir avalé sa salive de travers, ce qui fit grandement marrer Vanitas, qui avait échangé les yeux de son maître à la sorcière Yuko, contre une tenue d’infirmière sexy pour Ventus, ce qui déplut fortement au concerné, qui renversa malencontreusement du coca-cola dessus... accompagné de mentos ! S'ensuivit alors une explosion phénoménale, ou la robe se désintégra intégralement, et laissa alors Ventus au comble de la joie. En effet, il venait d’apercevoir au loin un paquet de M&M's géant, accompagnés de Smarties chantants, qui

Ce surnom eut pour effet de faire éclater de rire un bon nombre de personnes présentes dans la salle, dont Hamtaro et le club des "Ham-Hams". Aérée se précipita aussitôt sur eux pour les dévorer, étant tombée à court de poussin la semaine précédente, ce qui déplut fortement à Gargamel, qui les avait d'abord prit pour des schtroumpf décolorés... Il envoya donc Azrael pour combattre Aérée, tandis que les hamsters en profitaient pour s'échapper (Gargamel n'étant pas plus doué pour les attraper, qu'avec les schtroumpfs). Le chat décida donc de se reporter sur le chimpanzé Xehanort, qui matait du porno en compagnie de Ventus, qu'il était en train de convertir au yuri. Le petit blond, à présent des images perverses plein la tête, alla donc trouver le Docteur Shamal (Reborn), qui lui fila des médicaments contre les maux de tête -contre son gré, car il ne soigne que les filles-. Le jeune Ventus retrouva donc ses esprits, et partit à la rencontre de la fée Clochette, pour lui demander son avis sur qui était la plus belle entre Maléfique, la Méchante Marâtre (Cendrillon) et la Méchante Reine (Blanche-neige). Celle-ci lui répondit qu'il fallait poser la question au Miroir Magique. Ils se rendirent donc dans le monde de la forêt des nains, où ils y retrouvèrent Shrek, qui leurs proposa un marché, qui consistait à retrouver la princesse Fiona, en échange des services de l'Âne. La petite troupe se mit donc en chemin, et découvrit que la princesse était retenue en otage par un Sephiroth à poil, en train de boire trois bouteilles de whisky à la file... Cependant, une autre surprise de taille les attandait : en effet, Fiona, impressionnée par le SOLDAT qu'elle avait sous les yeux, décida de sauter du haut de sa tour, en espérant qu'il la rattrape. Cependant, c'était sans compter sur Cloud, qui roula la pelle du siècle à l'argenté, laissant Fiona à son triste sort. 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Mais c'était sans compter sur les millions de geeks que compte cette planète, qui s'unirent alors pour créer une distortion de l'espace-temps, qui avala le jeune-homme et le réduisit à l'état de légume, tel ce pauvre brocolis de l'Age de Glace 3. Maman Dinosaure débarqua d'ailleurs pour le réprimander en l'assommant avec une carotte, trouvée dans les bois de de la forêt des nains, où Blanche-Neige tentait d'assouvir ses pulsions suicidaires. Génésis, qui passait par là, décida d'aider la jeune-fille à réaliser sa basse besogne, en la balançant au milieu d'une horde de branches mutantes, accompagnées d'écureuils enragés et de renards cannibales ! La mort de la greluche de princesse mit le jeune Ventus au comble de la joie, lui qui avait en effet du la supporter il y a bien longtemps. Il décida de fêter cet heureux événement en invitant Génésis à danser, sous les yeux ébahis de Terra et Vanitas, qui décidèrent donc de se joindre à eux afin de s'approcher du pauvre petit blondinet sans défense. Cependant, c'était sans compter sur Maître Xehanort, qui voulait une fois de plus forger la X-Blade ! Mais cette fois-ci, il ne prit pas pour cible Ven et Vani, mais bel et bien Génésis qui était en réalité la moitié ténébreuse de Zack Fair ! Le concerné, surpris par cette soudaine révélation, décida donc de prendre la fuite en embarquant Cloud avec lui, au grand damne de Sephiroth, qui décida donc de contrecarrer ses plans, à l'aide de pinces à linge et de vodka-cocaine, importée des îles du Destin par Hisoka, Ronald Mc Donald, le Chat de Cheshire et Sigmund Freud. Sephiroth dévoila alors son plan machiavélique : emprisonné Zack à l'aide des pinces à linges et droguer Cloud, pour l'avoir tout à lui. Cependant, il n'avait pas prévu que Tifa déboule pour récupérer le blond, accompagnée de ses deux fidèles compagnons Barret et Youfie, armés de fusils lasers et de shurikens bien aiguisés. Sephiroth, nullement impressionné, para les attaques à l'aide du cadavre de Maître Xehanort, mort d'étouffement après avoir avalé sa salive de travers, ce qui fit grandement marrer Vanitas, qui avait échangé les yeux de son maître à la sorcière Yuko, contre une tenue d’infirmière sexy pour Ventus, ce qui déplut fortement au concerné, qui renversa malencontreusement du coca-cola dessus... accompagné de mentos ! S'ensuivit alors une explosion phénoménale, ou la robe se désintégra intégralement, et laissa alors Ventus au comble de la joie. En effet, il venait d’apercevoir au loin un paquet de M&M's géant, accompagnés de Smarties chantants, qui fuyaient la terrible tueuse de M&M's qui les poursuivaient Tous. Cependant, il eurent le malheur de croiser en chemin

Ce surnom eut pour effet de faire éclater de rire un bon nombre de personnes présentes dans la salle, dont Hamtaro et le club des "Ham-Hams". Aérée se précipita aussitôt sur eux pour les dévorer, étant tombée à court de poussin la semaine précédente, ce qui déplut fortement à Gargamel, qui les avait d'abord prit pour des schtroumpf décolorés... Il envoya donc Azrael pour combattre Aérée, tandis que les hamsters en profitaient pour s'échapper (Gargamel n'étant pas plus doué pour les attraper, qu'avec les schtroumpfs). Le chat décida donc de se reporter sur le chimpanzé Xehanort, qui matait du porno en compagnie de Ventus, qu'il était en train de convertir au yuri. Le petit blond, à présent des images perverses plein la tête, alla donc trouver le Docteur Shamal (Reborn), qui lui fila des médicaments contre les maux de tête -contre son gré, car il ne soigne que les filles-. Le jeune Ventus retrouva donc ses esprits, et partit à la rencontre de la fée Clochette, pour lui demander son avis sur qui était la plus belle entre Maléfique, la Méchante Marâtre (Cendrillon) et la Méchante Reine (Blanche-neige). Celle-ci lui répondit qu'il fallait poser la question au Miroir Magique. Ils se rendirent donc dans le monde de la forêt des nains, où ils y retrouvèrent Shrek, qui leurs proposa un marché, qui consistait à retrouver la princesse Fiona, en échange des services de l'Âne. La petite troupe se mit donc en chemin, et découvrit que la princesse était retenue en otage par un Sephiroth à poil, en train de boire trois bouteilles de whisky à la file... Cependant, une autre surprise de taille les attandait : en effet, Fiona, impressionnée par le SOLDAT qu'elle avait sous les yeux, décida de sauter du haut de sa tour, en espérant qu'il la rattrape. Cependant, c'était sans compter sur Cloud, qui roula la pelle du siècle à l'argenté, laissant Fiona à son triste sort. Prit aussitôt de désespoir, Shrek, muni d'une tarte au citron meringuée, décida de la ramener à la vie ! Il alla pour cela trouver un enchanteur masqué, du nom de Alexandre De la Cour du Fond du Parc au Fond à Droite à Côté du Petit Arbre Vert, très réputé pour ses gels douches à l'aphrodisiaque ! Vanitas, qui avait commencé à se faire tout petit, décida alors de tuer Shrek pour ainsi pouvoir enfin conquérir le cœur de Ventus ! Mais c'était sans compter sur Terra, qui sacrifia Merlin l'Enchanteur à l'aide d'une baguette magique, pour ramener à lui son bien-aimé. Cependant, une tornade fit soudainement rage, emportant avec elle la baguette magique en question, la ramenant aux mains de Justin Bieber qui, pour rebooster sa carrière, envoûta alors les jeux-vidéos, pour faire baisser leurs popularité. Mais c'était sans compter sur les millions de geeks que compte cette planète, qui s'unirent alors pour créer une distortion de l'espace-temps, qui avala le jeune-homme et le réduisit à l'état de légume, tel ce pauvre brocolis de l'Age de Glace 3. Maman Dinosaure débarqua d'ailleurs pour le réprimander en l'assommant avec une carotte, trouvée dans les bois de de la forêt des nains, où Blanche-Neige tentait d'assouvir ses pulsions suicidaires. Génésis, qui passait par là, décida d'aider la jeune-fille à réaliser sa basse besogne, en la balançant au milieu d'une horde de branches mutantes, accompagnées d'écureuils enragés et de renards cannibales ! La mort de la greluche de princesse mit le jeune Ventus au comble de la joie, lui qui avait en effet du la supporter il y a bien longtemps. Il décida de fêter cet heureux événement en invitant Génésis à danser, sous les yeux ébahis de Terra et Vanitas, qui décidèrent donc de se joindre à eux afin de s'approcher du pauvre petit blondinet sans défense. Cependant, c'était sans compter sur Maître Xehanort, qui voulait une fois de plus forger la X-Blade ! Mais cette fois-ci, il ne prit pas pour cible Ven et Vani, mais bel et bien Génésis qui était en réalité la moitié ténébreuse de Zack Fair ! Le concerné, surpris par cette soudaine révélation, décida donc de prendre la fuite en embarquant Cloud avec lui, au grand damne de Sephiroth, qui décida donc de contrecarrer ses plans, à l'aide de pinces à linge et de vodka-cocaine, importée des îles du Destin par Hisoka, Ronald Mc Donald, le Chat de Cheshire et Sigmund Freud. Sephiroth dévoila alors son plan machiavélique : emprisonné Zack à l'aide des pinces à linges et droguer Cloud, pour l'avoir tout à lui. Cependant, il n'avait pas prévu que Tifa déboule pour récupérer le blond, accompagnée de ses deux fidèles compagnons Barret et Youfie, armés de fusils lasers et de shurikens bien aiguisés. Sephiroth, nullement impressionné, para les attaques à l'aide du cadavre de Maître Xehanort, mort d'étouffement après avoir avalé sa salive de travers, ce qui fit grandement marrer Vanitas, qui avait échangé les yeux de son maître à la sorcière Yuko, contre une tenue d’infirmière sexy pour Ventus, ce qui déplut fortement au concerné, qui renversa malencontreusement du coca-cola dessus... accompagné de mentos ! S'ensuivit alors une explosion phénoménale, ou la robe se désintégra intégralement, et laissa alors Ventus au comble de la joie. En effet, il venait d’apercevoir au loin un paquet de M&M's géant, accompagnés de Smarties chantants, qui fuyaient la terrible tueuse de M&M's qui les poursuivaient Tous. Cependant, il eurent le malheur de croiser en chemin la terrible sorcière des Landes, qui les fit tous moisirent de vieillesse, jusqu'au dernier...

Ce surnom eut pour effet de faire éclater de rire un bon nombre de personnes présentes dans la salle, dont Hamtaro et le club des "Ham-Hams". Aérée se précipita aussitôt sur eux pour les dévorer, étant tombée à court de poussin la semaine précédente, ce qui déplut fortement à Gargamel, qui les avait d'abord prit pour des schtroumpf décolorés... Il envoya donc Azrael pour combattre Aérée, tandis que les hamsters en profitaient pour s'échapper (Gargamel n'étant pas plus doué pour les attraper, qu'avec les schtroumpfs). Le chat décida donc de se reporter sur le chimpanzé Xehanort, qui matait du porno en compagnie de Ventus, qu'il était en train de convertir au yuri. Le petit blond, à présent des images perverses plein la tête, alla donc trouver le Docteur Shamal (Reborn), qui lui fila des médicaments contre les maux de tête -contre son gré, car il ne soigne que les filles-. Le jeune Ventus retrouva donc ses esprits, et partit à la rencontre de la fée Clochette, pour lui demander son avis sur qui était la plus belle entre Maléfique, la Méchante Marâtre (Cendrillon) et la Méchante Reine (Blanche-neige). Celle-ci lui répondit qu'il fallait poser la question au Miroir Magique. Ils se rendirent donc dans le monde de la forêt des nains, où ils y retrouvèrent Shrek, qui leurs proposa un marché, qui consistait à retrouver la princesse Fiona, en échange des services de l'Âne. La petite troupe se mit donc en chemin, et découvrit que la princesse était retenue en otage par un Sephiroth à poil, en train de boire trois bouteilles de whisky à la file... Cependant, une autre surprise de taille les attandait : en effet, Fiona, impressionnée par le SOLDAT qu'elle avait sous les yeux, décida de sauter du haut de sa tour, en espérant qu'il la rattrape. Cependant, c'était sans compter sur Cloud, qui roula la pelle du siècle à l'argenté, laissant Fiona à son triste sort. Prit aussitôt de désespoir, Shrek, muni d'une tarte au citron meringuée, décida de la ramener à la vie ! Il alla pour cela trouver un enchanteur masqué, du nom de Alexandre De la Cour du Fond du Parc au Fond à Droite à Côté du Petit Arbre Vert, très réputé pour ses gels douches à l'aphrodisiaque ! Vanitas, qui avait commencé à se faire tout petit, décida alors de tuer Shrek pour ainsi pouvoir enfin conquérir le cœur de Ventus ! Mais c'était sans compter sur Terra, qui sacrifia Merlin l'Enchanteur à l'aide d'une baguette magique, pour ramener à lui son bien-aimé. Cependant, une tornade fit soudainement rage, emportant avec elle la baguette magique en question, la ramenant aux mains de Justin Bieber qui, pour rebooster sa carrière, envoûta alors les jeux-vidéos, pour faire baisser leurs popularité. Mais c'était sans compter sur les millions de geeks que compte cette planète, qui s'unirent alors pour créer une distortion de l'espace-temps, qui avala le jeune-homme et le réduisit à l'état de légume, tel ce pauvre brocolis de l'Age de Glace 3. Maman Dinosaure débarqua d'ailleurs pour le réprimander en l'assommant avec une carotte, trouvée dans les bois de de la forêt des nains, où Blanche-Neige tentait d'assouvir ses pulsions suicidaires. Génésis, qui passait par là, décida d'aider la jeune-fille à réaliser sa basse besogne, en la balançant au milieu d'une horde de branches mutantes, accompagnées d'écureuils enragés et de renards cannibales ! La mort de la greluche de princesse mit le jeune Ventus au comble de la joie, lui qui avait en effet du la supporter il y a bien longtemps. Il décida de fêter cet heureux événement en invitant Génésis à danser, sous les yeux ébahis de Terra et Vanitas, qui décidèrent donc de se joindre à eux afin de s'approcher du pauvre petit blondinet sans défense. Cependant, c'était sans compter sur Maître Xehanort, qui voulait une fois de plus forger la X-Blade ! Mais cette fois-ci, il ne prit pas pour cible Ven et Vani, mais bel et bien Génésis qui était en réalité la moitié ténébreuse de Zack Fair ! Le concerné, surpris par cette soudaine révélation, décida donc de prendre la fuite en embarquant Cloud avec lui, au grand damne de Sephiroth, qui décida donc de contrecarrer ses plans, à l'aide de pinces à linge et de vodka-cocaine, importée des îles du Destin par Hisoka, Ronald Mc Donald, le Chat de Cheshire et Sigmund Freud. Sephiroth dévoila alors son plan machiavélique : emprisonné Zack à l'aide des pinces à linges et droguer Cloud, pour l'avoir tout à lui. Cependant, il n'avait pas prévu que Tifa déboule pour récupérer le blond, accompagnée de ses deux fidèles compagnons Barret et Youfie, armés de fusils lasers et de shurikens bien aiguisés. Sephiroth, nullement impressionné, para les attaques à l'aide du cadavre de Maître Xehanort, mort d'étouffement après avoir avalé sa salive de travers, ce qui fit grandement marrer Vanitas, qui avait échangé les yeux de son maître à la sorcière Yuko, contre une tenue d’infirmière sexy pour Ventus, ce qui déplut fortement au concerné, qui renversa malencontreusement du coca-cola dessus... accompagné de mentos ! S'ensuivit alors une explosion phénoménale, ou la robe se désintégra intégralement, et laissa alors Ventus au comble de la joie. En effet, il venait d’apercevoir au loin un paquet de M&M's géant, accompagnés de Smarties chantants, qui fuyaient la terrible tueuse de M&M's qui les poursuivaient Tous. Cependant, il eurent le malheur de croiser en chemin la terrible sorcière des Landes, qui les fit tous moisirent de vieillesse, jusqu'au dernier... Ansem le sans-cœur débarqua alors d'on ne sait où pour

Ce surnom eut pour effet de faire éclater de rire un bon nombre de personnes présentes dans la salle, dont Hamtaro et le club des "Ham-Hams". Aérée se précipita aussitôt sur eux pour les dévorer, étant tombée à court de poussin la semaine précédente, ce qui déplut fortement à Gargamel, qui les avait d'abord prit pour des schtroumpf décolorés... Il envoya donc Azrael pour combattre Aérée, tandis que les hamsters en profitaient pour s'échapper (Gargamel n'étant pas plus doué pour les attraper, qu'avec les schtroumpfs). Le chat décida donc de se reporter sur le chimpanzé Xehanort, qui matait du porno en compagnie de Ventus, qu'il était en train de convertir au yuri. Le petit blond, à présent des images perverses plein la tête, alla donc trouver le Docteur Shamal (Reborn), qui lui fila des médicaments contre les maux de tête -contre son gré, car il ne soigne que les filles-. Le jeune Ventus retrouva donc ses esprits, et partit à la rencontre de la fée Clochette, pour lui demander son avis sur qui était la plus belle entre Maléfique, la Méchante Marâtre (Cendrillon) et la Méchante Reine (Blanche-neige). Celle-ci lui répondit qu'il fallait poser la question au Miroir Magique. Ils se rendirent donc dans le monde de la forêt des nains, où ils y retrouvèrent Shrek, qui leurs proposa un marché, qui consistait à retrouver la princesse Fiona, en échange des services de l'Âne. La petite troupe se mit donc en chemin, et découvrit que la princesse était retenue en otage par un Sephiroth à poil, en train de boire trois bouteilles de whisky à la file... Cependant, une autre surprise de taille les attandait : en effet, Fiona, impressionnée par le SOLDAT qu'elle avait sous les yeux, décida de sauter du haut de sa tour, en espérant qu'il la rattrape. Cependant, c'était sans compter sur Cloud, qui roula la pelle du siècle à l'argenté, laissant Fiona à son triste sort. Prit aussitôt de désespoir, Shrek, muni d'une tarte au citron meringuée, décida de la ramener à la vie ! Il alla pour cela trouver un enchanteur masqué, du nom de Alexandre De la Cour du Fond du Parc au Fond à Droite à Côté du Petit Arbre Vert, très réputé pour ses gels douches à l'aphrodisiaque ! Vanitas, qui avait commencé à se faire tout petit, décida alors de tuer Shrek pour ainsi pouvoir enfin conquérir le cœur de Ventus ! Mais c'était sans compter sur Terra, qui sacrifia Merlin l'Enchanteur à l'aide d'une baguette magique, pour ramener à lui son bien-aimé. Cependant, une tornade fit soudainement rage, emportant avec elle la baguette magique en question, la ramenant aux mains de Justin Bieber qui, pour rebooster sa carrière, envoûta alors les jeux-vidéos, pour faire baisser leurs popularité. Mais c'était sans compter sur les millions de geeks que compte cette planète, qui s'unirent alors pour créer une distortion de l'espace-temps, qui avala le jeune-homme et le réduisit à l'état de légume, tel ce pauvre brocolis de l'Age de Glace 3. Maman Dinosaure débarqua d'ailleurs pour le réprimander en l'assommant avec une carotte, trouvée dans les bois de de la forêt des nains, où Blanche-Neige tentait d'assouvir ses pulsions suicidaires. Génésis, qui passait par là, décida d'aider la jeune-fille à réaliser sa basse besogne, en la balançant au milieu d'une horde de branches mutantes, accompagnées d'écureuils enragés et de renards cannibales ! La mort de la greluche de princesse mit le jeune Ventus au comble de la joie, lui qui avait en effet du la supporter il y a bien longtemps. Il décida de fêter cet heureux événement en invitant Génésis à danser, sous les yeux ébahis de Terra et Vanitas, qui décidèrent donc de se joindre à eux afin de s'approcher du pauvre petit blondinet sans défense. Cependant, c'était sans compter sur Maître Xehanort, qui voulait une fois de plus forger la X-Blade ! Mais cette fois-ci, il ne prit pas pour cible Ven et Vani, mais bel et bien Génésis qui était en réalité la moitié ténébreuse de Zack Fair ! Le concerné, surpris par cette soudaine révélation, décida donc de prendre la fuite en embarquant Cloud avec lui, au grand damne de Sephiroth, qui décida donc de contrecarrer ses plans, à l'aide de pinces à linge et de vodka-cocaine, importée des îles du Destin par Hisoka, Ronald Mc Donald, le Chat de Cheshire et Sigmund Freud. Sephiroth dévoila alors son plan machiavélique : emprisonné Zack à l'aide des pinces à linges et droguer Cloud, pour l'avoir tout à lui. Cependant, il n'avait pas prévu que Tifa déboule pour récupérer le blond, accompagnée de ses deux fidèles compagnons Barret et Youfie, armés de fusils lasers et de shurikens bien aiguisés. Sephiroth, nullement impressionné, para les attaques à l'aide du cadavre de Maître Xehanort, mort d'étouffement après avoir avalé sa salive de travers, ce qui fit grandement marrer Vanitas, qui avait échangé les yeux de son maître à la sorcière Yuko, contre une tenue d’infirmière sexy pour Ventus, ce qui déplut fortement au concerné, qui renversa malencontreusement du coca-cola dessus... accompagné de mentos ! S'ensuivit alors une explosion phénoménale, ou la robe se désintégra intégralement, et laissa alors Ventus au comble de la joie. En effet, il venait d’apercevoir au loin un paquet de M&M's géant, accompagnés de Smarties chantants, qui fuyaient la terrible tueuse de M&M's qui les poursuivaient Tous. Cependant, il eurent le malheur de croiser en chemin la terrible sorcière des Landes, qui les fit tous moisirent de vieillesse, jusqu'au dernier... Ansem le sans-cœur débarqua alors d'on ne sait où, pour transformer les sucreries moisies en sans-coeurs, afin qu'elles aillent affronter

Ce surnom eut pour effet de faire éclater de rire un bon nombre de personnes présentes dans la salle, dont Hamtaro et le club des "Ham-Hams". Aérée se précipita aussitôt sur eux pour les dévorer, étant tombée à court de poussin la semaine précédente, ce qui déplut fortement à Gargamel, qui les avait d'abord prit pour des schtroumpf décolorés... Il envoya donc Azrael pour combattre Aérée, tandis que les hamsters en profitaient pour s'échapper (Gargamel n'étant pas plus doué pour les attraper, qu'avec les schtroumpfs). Le chat décida donc de se reporter sur le chimpanzé Xehanort, qui matait du porno en compagnie de Ventus, qu'il était en train de convertir au yuri. Le petit blond, à présent des images perverses plein la tête, alla donc trouver le Docteur Shamal (Reborn), qui lui fila des médicaments contre les maux de tête -contre son gré, car il ne soigne que les filles-. Le jeune Ventus retrouva donc ses esprits, et partit à la rencontre de la fée Clochette, pour lui demander son avis sur qui était la plus belle entre Maléfique, la Méchante Marâtre (Cendrillon) et la Méchante Reine (Blanche-neige). Celle-ci lui répondit qu'il fallait poser la question au Miroir Magique. Ils se rendirent donc dans le monde de la forêt des nains, où ils y retrouvèrent Shrek, qui leurs proposa un marché, qui consistait à retrouver la princesse Fiona, en échange des services de l'Âne. La petite troupe se mit donc en chemin, et découvrit que la princesse était retenue en otage par un Sephiroth à poil, en train de boire trois bouteilles de whisky à la file... Cependant, une autre surprise de taille les attandait : en effet, Fiona, impressionnée par le SOLDAT qu'elle avait sous les yeux, décida de sauter du haut de sa tour, en espérant qu'il la rattrape. Cependant, c'était sans compter sur Cloud, qui roula la pelle du siècle à l'argenté, laissant Fiona à son triste sort. Prit aussitôt de désespoir, Shrek, muni d'une tarte au citron meringuée, décida de la ramener à la vie ! Il alla pour cela trouver un enchanteur masqué, du nom de Alexandre De la Cour du Fond du Parc au Fond à Droite à Côté du Petit Arbre Vert, très réputé pour ses gels douches à l'aphrodisiaque ! Vanitas, qui avait commencé à se faire tout petit, décida alors de tuer Shrek pour ainsi pouvoir enfin conquérir le cœur de Ventus ! Mais c'était sans compter sur Terra, qui sacrifia Merlin l'Enchanteur à l'aide d'une baguette magique, pour ramener à lui son bien-aimé. Cependant, une tornade fit soudainement rage, emportant avec elle la baguette magique en question, la ramenant aux mains de Justin Bieber qui, pour rebooster sa carrière, envoûta alors les jeux-vidéos, pour faire baisser leurs popularité. Mais c'était sans compter sur les millions de geeks que compte cette planète, qui s'unirent alors pour créer une distortion de l'espace-temps, qui avala le jeune-homme et le réduisit à l'état de légume, tel ce pauvre brocolis de l'Age de Glace 3. Maman Dinosaure débarqua d'ailleurs pour le réprimander en l'assommant avec une carotte, trouvée dans les bois de de la forêt des nains, où Blanche-Neige tentait d'assouvir ses pulsions suicidaires. Génésis, qui passait par là, décida d'aider la jeune-fille à réaliser sa basse besogne, en la balançant au milieu d'une horde de branches mutantes, accompagnées d'écureuils enragés et de renards cannibales ! La mort de la greluche de princesse mit le jeune Ventus au comble de la joie, lui qui avait en effet du la supporter il y a bien longtemps. Il décida de fêter cet heureux événement en invitant Génésis à danser, sous les yeux ébahis de Terra et Vanitas, qui décidèrent donc de se joindre à eux afin de s'approcher du pauvre petit blondinet sans défense. Cependant, c'était sans compter sur Maître Xehanort, qui voulait une fois de plus forger la X-Blade ! Mais cette fois-ci, il ne prit pas pour cible Ven et Vani, mais bel et bien Génésis qui était en réalité la moitié ténébreuse de Zack Fair ! Le concerné, surpris par cette soudaine révélation, décida donc de prendre la fuite en embarquant Cloud avec lui, au grand damne de Sephiroth, qui décida donc de contrecarrer ses plans, à l'aide de pinces à linge et de vodka-cocaine, importée des îles du Destin par Hisoka, Ronald Mc Donald, le Chat de Cheshire et Sigmund Freud. Sephiroth dévoila alors son plan machiavélique : emprisonné Zack à l'aide des pinces à linges et droguer Cloud, pour l'avoir tout à lui. Cependant, il n'avait pas prévu que Tifa déboule pour récupérer le blond, accompagnée de ses deux fidèles compagnons Barret et Youfie, armés de fusils lasers et de shurikens bien aiguisés. Sephiroth, nullement impressionné, para les attaques à l'aide du cadavre de Maître Xehanort, mort d'étouffement après avoir avalé sa salive de travers, ce qui fit grandement marrer Vanitas, qui avait échangé les yeux de son maître à la sorcière Yuko, contre une tenue d’infirmière sexy pour Ventus, ce qui déplut fortement au concerné, qui renversa malencontreusement du coca-cola dessus... accompagné de mentos ! S'ensuivit alors une explosion phénoménale, ou la robe se désintégra intégralement, et laissa alors Ventus au comble de la joie. En effet, il venait d’apercevoir au loin un paquet de M&M's géant, accompagnés de Smarties chantants, qui fuyaient la terrible tueuse de M&M's qui les poursuivaient Tous. Cependant, il eurent le malheur de croiser en chemin la terrible sorcière des Landes, qui les fit tous moisirent de vieillesse, jusqu'au dernier... Ansem le sans-cœur débarqua alors d'on ne sait où, pour transformer les sucreries moisies en sans-coeurs, afin qu'elles aillent affronter les brosses à dents radioactives tout droit débarquées de la planète

Ce surnom eut pour effet de faire éclater de rire un bon nombre de personnes présentes dans la salle, dont Hamtaro et le club des "Ham-Hams". Aérée se précipita aussitôt sur eux pour les dévorer, étant tombée à court de poussin la semaine précédente, ce qui déplut fortement à Gargamel, qui les avait d'abord prit pour des schtroumpf décolorés... Il envoya donc Azrael pour combattre Aérée, tandis que les hamsters en profitaient pour s'échapper (Gargamel n'étant pas plus doué pour les attraper, qu'avec les schtroumpfs). Le chat décida donc de se reporter sur le chimpanzé Xehanort, qui matait du porno en compagnie de Ventus, qu'il était en train de convertir au yuri. Le petit blond, à présent des images perverses plein la tête, alla donc trouver le Docteur Shamal (Reborn), qui lui fila des médicaments contre les maux de tête -contre son gré, car il ne soigne que les filles-. Le jeune Ventus retrouva donc ses esprits, et partit à la rencontre de la fée Clochette, pour lui demander son avis sur qui était la plus belle entre Maléfique, la Méchante Marâtre (Cendrillon) et la Méchante Reine (Blanche-neige). Celle-ci lui répondit qu'il fallait poser la question au Miroir Magique. Ils se rendirent donc dans le monde de la forêt des nains, où ils y retrouvèrent Shrek, qui leurs proposa un marché, qui consistait à retrouver la princesse Fiona, en échange des services de l'Âne. La petite troupe se mit donc en chemin, et découvrit que la princesse était retenue en otage par un Sephiroth à poil, en train de boire trois bouteilles de whisky à la file... Cependant, une autre surprise de taille les attandait : en effet, Fiona, impressionnée par le SOLDAT qu'elle avait sous les yeux, décida de sauter du haut de sa tour, en espérant qu'il la rattrape. Cependant, c'était sans compter sur Cloud, qui roula la pelle du siècle à l'argenté, laissant Fiona à son triste sort. Prit aussitôt de désespoir, Shrek, muni d'une tarte au citron meringuée, décida de la ramener à la vie ! Il alla pour cela trouver un enchanteur masqué, du nom de Alexandre De la Cour du Fond du Parc au Fond à Droite à Côté du Petit Arbre Vert, très réputé pour ses gels douches à l'aphrodisiaque ! Vanitas, qui avait commencé à se faire tout petit, décida alors de tuer Shrek pour ainsi pouvoir enfin conquérir le cœur de Ventus ! Mais c'était sans compter sur Terra, qui sacrifia Merlin l'Enchanteur à l'aide d'une baguette magique, pour ramener à lui son bien-aimé. Cependant, une tornade fit soudainement rage, emportant avec elle la baguette magique en question, la ramenant aux mains de Justin Bieber qui, pour rebooster sa carrière, envoûta alors les jeux-vidéos, pour faire baisser leurs popularité. Mais c'était sans compter sur les millions de geeks que compte cette planète, qui s'unirent alors pour créer une distortion de l'espace-temps, qui avala le jeune-homme et le réduisit à l'état de légume, tel ce pauvre brocolis de l'Age de Glace 3. Maman Dinosaure débarqua d'ailleurs pour le réprimander en l'assommant avec une carotte, trouvée dans les bois de de la forêt des nains, où Blanche-Neige tentait d'assouvir ses pulsions suicidaires. Génésis, qui passait par là, décida d'aider la jeune-fille à réaliser sa basse besogne, en la balançant au milieu d'une horde de branches mutantes, accompagnées d'écureuils enragés et de renards cannibales ! La mort de la greluche de princesse mit le jeune Ventus au comble de la joie, lui qui avait en effet du la supporter il y a bien longtemps. Il décida de fêter cet heureux événement en invitant Génésis à danser, sous les yeux ébahis de Terra et Vanitas, qui décidèrent donc de se joindre à eux afin de s'approcher du pauvre petit blondinet sans défense. Cependant, c'était sans compter sur Maître Xehanort, qui voulait une fois de plus forger la X-Blade ! Mais cette fois-ci, il ne prit pas pour cible Ven et Vani, mais bel et bien Génésis qui était en réalité la moitié ténébreuse de Zack Fair ! Le concerné, surpris par cette soudaine révélation, décida donc de prendre la fuite en embarquant Cloud avec lui, au grand damne de Sephiroth, qui décida donc de contrecarrer ses plans, à l'aide de pinces à linge et de vodka-cocaine, importée des îles du Destin par Hisoka, Ronald Mc Donald, le Chat de Cheshire et Sigmund Freud. Sephiroth dévoila alors son plan machiavélique : emprisonné Zack à l'aide des pinces à linges et droguer Cloud, pour l'avoir tout à lui. Cependant, il n'avait pas prévu que Tifa déboule pour récupérer le blond, accompagnée de ses deux fidèles compagnons Barret et Youfie, armés de fusils lasers et de shurikens bien aiguisés. Sephiroth, nullement impressionné, para les attaques à l'aide du cadavre de Maître Xehanort, mort d'étouffement après avoir avalé sa salive de travers, ce qui fit grandement marrer Vanitas, qui avait échangé les yeux de son maître à la sorcière Yuko, contre une tenue d’infirmière sexy pour Ventus, ce qui déplut fortement au concerné, qui renversa malencontreusement du coca-cola dessus... accompagné de mentos ! S'ensuivit alors une explosion phénoménale, ou la robe se désintégra intégralement, et laissa alors Ventus au comble de la joie. En effet, il venait d’apercevoir au loin un paquet de M&M's géant, accompagnés de Smarties chantants, qui fuyaient la terrible tueuse de M&M's qui les poursuivaient Tous. Cependant, il eurent le malheur de croiser en chemin la terrible sorcière des Landes, qui les fit tous moisirent de vieillesse, jusqu'au dernier... Ansem le sans-cœur débarqua alors d'on ne sait où, pour transformer les sucreries moisies en sans-coeurs, afin qu'elles aillent affronter les brosses à dents radioactives tout droit débarquées de la planète natale de Justin Bieber, un monde ou les habitants n'ont visiblement

Ce surnom eut pour effet de faire éclater de rire un bon nombre de personnes présentes dans la salle, dont Hamtaro et le club des "Ham-Hams". Aérée se précipita aussitôt sur eux pour les dévorer, étant tombée à court de poussin la semaine précédente, ce qui déplut fortement à Gargamel, qui les avait d'abord prit pour des schtroumpf décolorés... Il envoya donc Azrael pour combattre Aérée, tandis que les hamsters en profitaient pour s'échapper (Gargamel n'étant pas plus doué pour les attraper, qu'avec les schtroumpfs). Le chat décida donc de se reporter sur le chimpanzé Xehanort, qui matait du porno en compagnie de Ventus, qu'il était en train de convertir au yuri. Le petit blond, à présent des images perverses plein la tête, alla donc trouver le Docteur Shamal (Reborn), qui lui fila des médicaments contre les maux de tête -contre son gré, car il ne soigne que les filles-. Le jeune Ventus retrouva donc ses esprits, et partit à la rencontre de la fée Clochette, pour lui demander son avis sur qui était la plus belle entre Maléfique, la Méchante Marâtre (Cendrillon) et la Méchante Reine (Blanche-neige). Celle-ci lui répondit qu'il fallait poser la question au Miroir Magique. Ils se rendirent donc dans le monde de la forêt des nains, où ils y retrouvèrent Shrek, qui leurs proposa un marché, qui consistait à retrouver la princesse Fiona, en échange des services de l'Âne. La petite troupe se mit donc en chemin, et découvrit que la princesse était retenue en otage par un Sephiroth à poil, en train de boire trois bouteilles de whisky à la file... Cependant, une autre surprise de taille les attandait : en effet, Fiona, impressionnée par le SOLDAT qu'elle avait sous les yeux, décida de sauter du haut de sa tour, en espérant qu'il la rattrape. Cependant, c'était sans compter sur Cloud, qui roula la pelle du siècle à l'argenté, laissant Fiona à son triste sort. Prit aussitôt de désespoir, Shrek, muni d'une tarte au citron meringuée, décida de la ramener à la vie ! Il alla pour cela trouver un enchanteur masqué, du nom de Alexandre De la Cour du Fond du Parc au Fond à Droite à Côté du Petit Arbre Vert, très réputé pour ses gels douches à l'aphrodisiaque ! Vanitas, qui avait commencé à se faire tout petit, décida alors de tuer Shrek pour ainsi pouvoir enfin conquérir le cœur de Ventus ! Mais c'était sans compter sur Terra, qui sacrifia Merlin l'Enchanteur à l'aide d'une baguette magique, pour ramener à lui son bien-aimé. Cependant, une tornade fit soudainement rage, emportant avec elle la baguette magique en question, la ramenant aux mains de Justin Bieber qui, pour rebooster sa carrière, envoûta alors les jeux-vidéos, pour faire baisser leurs popularité. Mais c'était sans compter sur les millions de geeks que compte cette planète, qui s'unirent alors pour créer une distortion de l'espace-temps, qui avala le jeune-homme et le réduisit à l'état de légume, tel ce pauvre brocolis de l'Age de Glace 3. Maman Dinosaure débarqua d'ailleurs pour le réprimander en l'assommant avec une carotte, trouvée dans les bois de de la forêt des nains, où Blanche-Neige tentait d'assouvir ses pulsions suicidaires. Génésis, qui passait par là, décida d'aider la jeune-fille à réaliser sa basse besogne, en la balançant au milieu d'une horde de branches mutantes, accompagnées d'écureuils enragés et de renards cannibales ! La mort de la greluche de princesse mit le jeune Ventus au comble de la joie, lui qui avait en effet du la supporter il y a bien longtemps. Il décida de fêter cet heureux événement en invitant Génésis à danser, sous les yeux ébahis de Terra et Vanitas, qui décidèrent donc de se joindre à eux afin de s'approcher du pauvre petit blondinet sans défense. Cependant, c'était sans compter sur Maître Xehanort, qui voulait une fois de plus forger la X-Blade ! Mais cette fois-ci, il ne prit pas pour cible Ven et Vani, mais bel et bien Génésis qui était en réalité la moitié ténébreuse de Zack Fair ! Le concerné, surpris par cette soudaine révélation, décida donc de prendre la fuite en embarquant Cloud avec lui, au grand damne de Sephiroth, qui décida donc de contrecarrer ses plans, à l'aide de pinces à linge et de vodka-cocaine, importée des îles du Destin par Hisoka, Ronald Mc Donald, le Chat de Cheshire et Sigmund Freud. Sephiroth dévoila alors son plan machiavélique : emprisonné Zack à l'aide des pinces à linges et droguer Cloud, pour l'avoir tout à lui. Cependant, il n'avait pas prévu que Tifa déboule pour récupérer le blond, accompagnée de ses deux fidèles compagnons Barret et Youfie, armés de fusils lasers et de shurikens bien aiguisés. Sephiroth, nullement impressionné, para les attaques à l'aide du cadavre de Maître Xehanort, mort d'étouffement après avoir avalé sa salive de travers, ce qui fit grandement marrer Vanitas, qui avait échangé les yeux de son maître à la sorcière Yuko, contre une tenue d’infirmière sexy pour Ventus, ce qui déplut fortement au concerné, qui renversa malencontreusement du coca-cola dessus... accompagné de mentos ! S'ensuivit alors une explosion phénoménale, ou la robe se désintégra intégralement, et laissa alors Ventus au comble de la joie. En effet, il venait d’apercevoir au loin un paquet de M&M's géant, accompagnés de Smarties chantants, qui fuyaient la terrible tueuse de M&M's qui les poursuivaient Tous. Cependant, il eurent le malheur de croiser en chemin la terrible sorcière des Landes, qui les fit tous moisirent de vieillesse, jusqu'au dernier... Ansem le sans-cœur débarqua alors d'on ne sait où, pour transformer les sucreries moisies en sans-coeurs, afin qu'elles aillent affronter les brosses à dents radioactives tout droit débarquées de la planète natale de Justin Bieber, un monde ou les habitants n'ont visiblement aucun goûts musicaux. Ce brave petit méché commença donc à chanter afin de faire exploser les oreilles de

Ce surnom eut pour effet de faire éclater de rire un bon nombre de personnes présentes dans la salle, dont Hamtaro et le club des "Ham-Hams". Aérée se précipita aussitôt sur eux pour les dévorer, étant tombée à court de poussin la semaine précédente, ce qui déplut fortement à Gargamel, qui les avait d'abord prit pour des schtroumpf décolorés... Il envoya donc Azrael pour combattre Aérée, tandis que les hamsters en profitaient pour s'échapper (Gargamel n'étant pas plus doué pour les attraper, qu'avec les schtroumpfs). Le chat décida donc de se reporter sur le chimpanzé Xehanort, qui matait du porno en compagnie de Ventus, qu'il était en train de convertir au yuri. Le petit blond, à présent des images perverses plein la tête, alla donc trouver le Docteur Shamal (Reborn), qui lui fila des médicaments contre les maux de tête -contre son gré, car il ne soigne que les filles-. Le jeune Ventus retrouva donc ses esprits, et partit à la rencontre de la fée Clochette, pour lui demander son avis sur qui était la plus belle entre Maléfique, la Méchante Marâtre (Cendrillon) et la Méchante Reine (Blanche-neige). Celle-ci lui répondit qu'il fallait poser la question au Miroir Magique. Ils se rendirent donc dans le monde de la forêt des nains, où ils y retrouvèrent Shrek, qui leurs proposa un marché, qui consistait à retrouver la princesse Fiona, en échange des services de l'Âne. La petite troupe se mit donc en chemin, et découvrit que la princesse était retenue en otage par un Sephiroth à poil, en train de boire trois bouteilles de whisky à la file... Cependant, une autre surprise de taille les attandait : en effet, Fiona, impressionnée par le SOLDAT qu'elle avait sous les yeux, décida de sauter du haut de sa tour, en espérant qu'il la rattrape. Cependant, c'était sans compter sur Cloud, qui roula la pelle du siècle à l'argenté, laissant Fiona à son triste sort. Prit aussitôt de désespoir, Shrek, muni d'une tarte au citron meringuée, décida de la ramener à la vie ! Il alla pour cela trouver un enchanteur masqué, du nom de Alexandre De la Cour du Fond du Parc au Fond à Droite à Côté du Petit Arbre Vert, très réputé pour ses gels douches à l'aphrodisiaque ! Vanitas, qui avait commencé à se faire tout petit, décida alors de tuer Shrek pour ainsi pouvoir enfin conquérir le cœur de Ventus ! Mais c'était sans compter sur Terra, qui sacrifia Merlin l'Enchanteur à l'aide d'une baguette magique, pour ramener à lui son bien-aimé. Cependant, une tornade fit soudainement rage, emportant avec elle la baguette magique en question, la ramenant aux mains de Justin Bieber qui, pour rebooster sa carrière, envoûta alors les jeux-vidéos, pour faire baisser leurs popularité. Mais c'était sans compter sur les millions de geeks que compte cette planète, qui s'unirent alors pour créer une distortion de l'espace-temps, qui avala le jeune-homme et le réduisit à l'état de légume, tel ce pauvre brocolis de l'Age de Glace 3. Maman Dinosaure débarqua d'ailleurs pour le réprimander en l'assommant avec une carotte, trouvée dans les bois de de la forêt des nains, où Blanche-Neige tentait d'assouvir ses pulsions suicidaires. Génésis, qui passait par là, décida d'aider la jeune-fille à réaliser sa basse besogne, en la balançant au milieu d'une horde de branches mutantes, accompagnées d'écureuils enragés et de renards cannibales ! La mort de la greluche de princesse mit le jeune Ventus au comble de la joie, lui qui avait en effet du la supporter il y a bien longtemps. Il décida de fêter cet heureux événement en invitant Génésis à danser, sous les yeux ébahis de Terra et Vanitas, qui décidèrent donc de se joindre à eux afin de s'approcher du pauvre petit blondinet sans défense. Cependant, c'était sans compter sur Maître Xehanort, qui voulait une fois de plus forger la X-Blade ! Mais cette fois-ci, il ne prit pas pour cible Ven et Vani, mais bel et bien Génésis qui était en réalité la moitié ténébreuse de Zack Fair ! Le concerné, surpris par cette soudaine révélation, décida donc de prendre la fuite en embarquant Cloud avec lui, au grand damne de Sephiroth, qui décida donc de contrecarrer ses plans, à l'aide de pinces à linge et de vodka-cocaine, importée des îles du Destin par Hisoka, Ronald Mc Donald, le Chat de Cheshire et Sigmund Freud. Sephiroth dévoila alors son plan machiavélique : emprisonné Zack à l'aide des pinces à linges et droguer Cloud, pour l'avoir tout à lui. Cependant, il n'avait pas prévu que Tifa déboule pour récupérer le blond, accompagnée de ses deux fidèles compagnons Barret et Youfie, armés de fusils lasers et de shurikens bien aiguisés. Sephiroth, nullement impressionné, para les attaques à l'aide du cadavre de Maître Xehanort, mort d'étouffement après avoir avalé sa salive de travers, ce qui fit grandement marrer Vanitas, qui avait échangé les yeux de son maître à la sorcière Yuko, contre une tenue d’infirmière sexy pour Ventus, ce qui déplut fortement au concerné, qui renversa malencontreusement du coca-cola dessus... accompagné de mentos ! S'ensuivit alors une explosion phénoménale, ou la robe se désintégra intégralement, et laissa alors Ventus au comble de la joie. En effet, il venait d’apercevoir au loin un paquet de M&M's géant, accompagnés de Smarties chantants, qui fuyaient la terrible tueuse de M&M's qui les poursuivaient Tous. Cependant, il eurent le malheur de croiser en chemin la terrible sorcière des Landes, qui les fit tous moisirent de vieillesse, jusqu'au dernier... Ansem le sans-cœur débarqua alors d'on ne sait où, pour transformer les sucreries moisies en sans-coeurs, afin qu'elles aillent affronter les brosses à dents radioactives tout droit débarquées de la planète natale de Justin Bieber, un monde ou les habitants n'ont visiblement aucun goûts musicaux. Ce brave petit méché commença donc à chanter afin de faire exploser les oreilles de Kagami Taiga, qui prit sa revanche en lui envoyant un bon ballon de basketball en pleine tronche !

Ce surnom eut pour effet de faire éclater de rire un bon nombre de personnes présentes dans la salle, dont Hamtaro et le club des "Ham-Hams". Aérée se précipita aussitôt sur eux pour les dévorer, étant tombée à court de poussin la semaine précédente, ce qui déplut fortement à Gargamel, qui les avait d'abord prit pour des schtroumpf décolorés... Il envoya donc Azrael pour combattre Aérée, tandis que les hamsters en profitaient pour s'échapper (Gargamel n'étant pas plus doué pour les attraper, qu'avec les schtroumpfs). Le chat décida donc de se reporter sur le chimpanzé Xehanort, qui matait du porno en compagnie de Ventus, qu'il était en train de convertir au yuri. Le petit blond, à présent des images perverses plein la tête, alla donc trouver le Docteur Shamal (Reborn), qui lui fila des médicaments contre les maux de tête -contre son gré, car il ne soigne que les filles-. Le jeune Ventus retrouva donc ses esprits, et partit à la rencontre de la fée Clochette, pour lui demander son avis sur qui était la plus belle entre Maléfique, la Méchante Marâtre (Cendrillon) et la Méchante Reine (Blanche-neige). Celle-ci lui répondit qu'il fallait poser la question au Miroir Magique. Ils se rendirent donc dans le monde de la forêt des nains, où ils y retrouvèrent Shrek, qui leurs proposa un marché, qui consistait à retrouver la princesse Fiona, en échange des services de l'Âne. La petite troupe se mit donc en chemin, et découvrit que la princesse était retenue en otage par un Sephiroth à poil, en train de boire trois bouteilles de whisky à la file... Cependant, une autre surprise de taille les attandait : en effet, Fiona, impressionnée par le SOLDAT qu'elle avait sous les yeux, décida de sauter du haut de sa tour, en espérant qu'il la rattrape. Cependant, c'était sans compter sur Cloud, qui roula la pelle du siècle à l'argenté, laissant Fiona à son triste sort. Prit aussitôt de désespoir, Shrek, muni d'une tarte au citron meringuée, décida de la ramener à la vie ! Il alla pour cela trouver un enchanteur masqué, du nom de Alexandre De la Cour du Fond du Parc au Fond à Droite à Côté du Petit Arbre Vert, très réputé pour ses gels douches à l'aphrodisiaque ! Vanitas, qui avait commencé à se faire tout petit, décida alors de tuer Shrek pour ainsi pouvoir enfin conquérir le cœur de Ventus ! Mais c'était sans compter sur Terra, qui sacrifia Merlin l'Enchanteur à l'aide d'une baguette magique, pour ramener à lui son bien-aimé. Cependant, une tornade fit soudainement rage, emportant avec elle la baguette magique en question, la ramenant aux mains de Justin Bieber qui, pour rebooster sa carrière, envoûta alors les jeux-vidéos, pour faire baisser leurs popularité. Mais c'était sans compter sur les millions de geeks que compte cette planète, qui s'unirent alors pour créer une distortion de l'espace-temps, qui avala le jeune-homme et le réduisit à l'état de légume, tel ce pauvre brocolis de l'Age de Glace 3. Maman Dinosaure débarqua d'ailleurs pour le réprimander en l'assommant avec une carotte, trouvée dans les bois de de la forêt des nains, où Blanche-Neige tentait d'assouvir ses pulsions suicidaires. Génésis, qui passait par là, décida d'aider la jeune-fille à réaliser sa basse besogne, en la balançant au milieu d'une horde de branches mutantes, accompagnées d'écureuils enragés et de renards cannibales ! La mort de la greluche de princesse mit le jeune Ventus au comble de la joie, lui qui avait en effet du la supporter il y a bien longtemps. Il décida de fêter cet heureux événement en invitant Génésis à danser, sous les yeux ébahis de Terra et Vanitas, qui décidèrent donc de se joindre à eux afin de s'approcher du pauvre petit blondinet sans défense. Cependant, c'était sans compter sur Maître Xehanort, qui voulait une fois de plus forger la X-Blade ! Mais cette fois-ci, il ne prit pas pour cible Ven et Vani, mais bel et bien Génésis qui était en réalité la moitié ténébreuse de Zack Fair ! Le concerné, surpris par cette soudaine révélation, décida donc de prendre la fuite en embarquant Cloud avec lui, au grand damne de Sephiroth, qui décida donc de contrecarrer ses plans, à l'aide de pinces à linge et de vodka-cocaine, importée des îles du Destin par Hisoka, Ronald Mc Donald, le Chat de Cheshire et Sigmund Freud. Sephiroth dévoila alors son plan machiavélique : emprisonné Zack à l'aide des pinces à linges et droguer Cloud, pour l'avoir tout à lui. Cependant, il n'avait pas prévu que Tifa déboule pour récupérer le blond, accompagnée de ses deux fidèles compagnons Barret et Youfie, armés de fusils lasers et de shurikens bien aiguisés. Sephiroth, nullement impressionné, para les attaques à l'aide du cadavre de Maître Xehanort, mort d'étouffement après avoir avalé sa salive de travers, ce qui fit grandement marrer Vanitas, qui avait échangé les yeux de son maître à la sorcière Yuko, contre une tenue d’infirmière sexy pour Ventus, ce qui déplut fortement au concerné, qui renversa malencontreusement du coca-cola dessus... accompagné de mentos ! S'ensuivit alors une explosion phénoménale, ou la robe se désintégra intégralement, et laissa alors Ventus au comble de la joie. En effet, il venait d’apercevoir au loin un paquet de M&M's géant, accompagnés de Smarties chantants, qui fuyaient la terrible tueuse de M&M's qui les poursuivaient Tous. Cependant, il eurent le malheur de croiser en chemin la terrible sorcière des Landes, qui les fit tous moisirent de vieillesse, jusqu'au dernier... Ansem le sans-cœur débarqua alors d'on ne sait où, pour transformer les sucreries moisies en sans-coeurs, afin qu'elles aillent affronter les brosses à dents radioactives tout droit débarquées de la planète natale de Justin Bieber, un monde ou les habitants n'ont visiblement aucun goûts musicaux. Ce brave petit méché commença donc à chanter afin de faire exploser les oreilles de Kagami Taiga, qui prit sa revanche en lui envoyant un bon ballon de basketball en pleine tronche ! Sonné, Justin décida de s'allier avec

Ce surnom eut pour effet de faire éclater de rire un bon nombre de personnes présentes dans la salle, dont Hamtaro et le club des "Ham-Hams". Aérée se précipita aussitôt sur eux pour les dévorer, étant tombée à court de poussin la semaine précédente, ce qui déplut fortement à Gargamel, qui les avait d'abord prit pour des schtroumpf décolorés... Il envoya donc Azrael pour combattre Aérée, tandis que les hamsters en profitaient pour s'échapper (Gargamel n'étant pas plus doué pour les attraper, qu'avec les schtroumpfs). Le chat décida donc de se reporter sur le chimpanzé Xehanort, qui matait du porno en compagnie de Ventus, qu'il était en train de convertir au yuri. Le petit blond, à présent des images perverses plein la tête, alla donc trouver le Docteur Shamal (Reborn), qui lui fila des médicaments contre les maux de tête -contre son gré, car il ne soigne que les filles-. Le jeune Ventus retrouva donc ses esprits, et partit à la rencontre de la fée Clochette, pour lui demander son avis sur qui était la plus belle entre Maléfique, la Méchante Marâtre (Cendrillon) et la Méchante Reine (Blanche-neige). Celle-ci lui répondit qu'il fallait poser la question au Miroir Magique. Ils se rendirent donc dans le monde de la forêt des nains, où ils y retrouvèrent Shrek, qui leurs proposa un marché, qui consistait à retrouver la princesse Fiona, en échange des services de l'Âne. La petite troupe se mit donc en chemin, et découvrit que la princesse était retenue en otage par un Sephiroth à poil, en train de boire trois bouteilles de whisky à la file... Cependant, une autre surprise de taille les attandait : en effet, Fiona, impressionnée par le SOLDAT qu'elle avait sous les yeux, décida de sauter du haut de sa tour, en espérant qu'il la rattrape. Cependant, c'était sans compter sur Cloud, qui roula la pelle du siècle à l'argenté, laissant Fiona à son triste sort. Prit aussitôt de désespoir, Shrek, muni d'une tarte au citron meringuée, décida de la ramener à la vie ! Il alla pour cela trouver un enchanteur masqué, du nom de Alexandre De la Cour du Fond du Parc au Fond à Droite à Côté du Petit Arbre Vert, très réputé pour ses gels douches à l'aphrodisiaque ! Vanitas, qui avait commencé à se faire tout petit, décida alors de tuer Shrek pour ainsi pouvoir enfin conquérir le cœur de Ventus ! Mais c'était sans compter sur Terra, qui sacrifia Merlin l'Enchanteur à l'aide d'une baguette magique, pour ramener à lui son bien-aimé. Cependant, une tornade fit soudainement rage, emportant avec elle la baguette magique en question, la ramenant aux mains de Justin Bieber qui, pour rebooster sa carrière, envoûta alors les jeux-vidéos, pour faire baisser leurs popularité. Mais c'était sans compter sur les millions de geeks que compte cette planète, qui s'unirent alors pour créer une distortion de l'espace-temps, qui avala le jeune-homme et le réduisit à l'état de légume, tel ce pauvre brocolis de l'Age de Glace 3. Maman Dinosaure débarqua d'ailleurs pour le réprimander en l'assommant avec une carotte, trouvée dans les bois de de la forêt des nains, où Blanche-Neige tentait d'assouvir ses pulsions suicidaires. Génésis, qui passait par là, décida d'aider la jeune-fille à réaliser sa basse besogne, en la balançant au milieu d'une horde de branches mutantes, accompagnées d'écureuils enragés et de renards cannibales ! La mort de la greluche de princesse mit le jeune Ventus au comble de la joie, lui qui avait en effet du la supporter il y a bien longtemps. Il décida de fêter cet heureux événement en invitant Génésis à danser, sous les yeux ébahis de Terra et Vanitas, qui décidèrent donc de se joindre à eux afin de s'approcher du pauvre petit blondinet sans défense. Cependant, c'était sans compter sur Maître Xehanort, qui voulait une fois de plus forger la X-Blade ! Mais cette fois-ci, il ne prit pas pour cible Ven et Vani, mais bel et bien Génésis qui était en réalité la moitié ténébreuse de Zack Fair ! Le concerné, surpris par cette soudaine révélation, décida donc de prendre la fuite en embarquant Cloud avec lui, au grand damne de Sephiroth, qui décida donc de contrecarrer ses plans, à l'aide de pinces à linge et de vodka-cocaine, importée des îles du Destin par Hisoka, Ronald Mc Donald, le Chat de Cheshire et Sigmund Freud. Sephiroth dévoila alors son plan machiavélique : emprisonné Zack à l'aide des pinces à linges et droguer Cloud, pour l'avoir tout à lui. Cependant, il n'avait pas prévu que Tifa déboule pour récupérer le blond, accompagnée de ses deux fidèles compagnons Barret et Youfie, armés de fusils lasers et de shurikens bien aiguisés. Sephiroth, nullement impressionné, para les attaques à l'aide du cadavre de Maître Xehanort, mort d'étouffement après avoir avalé sa salive de travers, ce qui fit grandement marrer Vanitas, qui avait échangé les yeux de son maître à la sorcière Yuko, contre une tenue d’infirmière sexy pour Ventus, ce qui déplut fortement au concerné, qui renversa malencontreusement du coca-cola dessus... accompagné de mentos ! S'ensuivit alors une explosion phénoménale, ou la robe se désintégra intégralement, et laissa alors Ventus au comble de la joie. En effet, il venait d’apercevoir au loin un paquet de M&M's géant, accompagnés de Smarties chantants, qui fuyaient la terrible tueuse de M&M's qui les poursuivaient Tous. Cependant, il eurent le malheur de croiser en chemin la terrible sorcière des Landes, qui les fit tous moisirent de vieillesse, jusqu'au dernier... Ansem le sans-cœur débarqua alors d'on ne sait où, pour transformer les sucreries moisies en sans-coeurs, afin qu'elles aillent affronter les brosses à dents radioactives tout droit débarquées de la planète natale de Justin Bieber, un monde ou les habitants n'ont visiblement aucun goûts musicaux. Ce brave petit méché commença donc à chanter afin de faire exploser les oreilles de Kagami Taiga, qui prit sa revanche en lui envoyant un bon ballon de basketball en pleine tronche ! Sonné, Justin décida de s'allier avec Kuroko (qui voulait se venger de Kagami, parce que ce dernier lui avait volé son milkshake à la vanille) et Aomine (qui voulait attaquer Kagami... juste pour le fun), afin de clouer le bec au tigre ! Cependant,

Ce surnom eut pour effet de faire éclater de rire un bon nombre de personnes présentes dans la salle, dont Hamtaro et le club des "Ham-Hams". Aérée se précipita aussitôt sur eux pour les dévorer, étant tombée à court de poussin la semaine précédente, ce qui déplut fortement à Gargamel, qui les avait d'abord prit pour des schtroumpf décolorés... Il envoya donc Azrael pour combattre Aérée, tandis que les hamsters en profitaient pour s'échapper (Gargamel n'étant pas plus doué pour les attraper, qu'avec les schtroumpfs). Le chat décida donc de se reporter sur le chimpanzé Xehanort, qui matait du porno en compagnie de Ventus, qu'il était en train de convertir au yuri. Le petit blond, à présent des images perverses plein la tête, alla donc trouver le Docteur Shamal (Reborn), qui lui fila des médicaments contre les maux de tête -contre son gré, car il ne soigne que les filles-. Le jeune Ventus retrouva donc ses esprits, et partit à la rencontre de la fée Clochette, pour lui demander son avis sur qui était la plus belle entre Maléfique, la Méchante Marâtre (Cendrillon) et la Méchante Reine (Blanche-neige). Celle-ci lui répondit qu'il fallait poser la question au Miroir Magique. Ils se rendirent donc dans le monde de la forêt des nains, où ils y retrouvèrent Shrek, qui leurs proposa un marché, qui consistait à retrouver la princesse Fiona, en échange des services de l'Âne. La petite troupe se mit donc en chemin, et découvrit que la princesse était retenue en otage par un Sephiroth à poil, en train de boire trois bouteilles de whisky à la file... Cependant, une autre surprise de taille les attandait : en effet, Fiona, impressionnée par le SOLDAT qu'elle avait sous les yeux, décida de sauter du haut de sa tour, en espérant qu'il la rattrape. Cependant, c'était sans compter sur Cloud, qui roula la pelle du siècle à l'argenté, laissant Fiona à son triste sort. Prit aussitôt de désespoir, Shrek, muni d'une tarte au citron meringuée, décida de la ramener à la vie ! Il alla pour cela trouver un enchanteur masqué, du nom de Alexandre De la Cour du Fond du Parc au Fond à Droite à Côté du Petit Arbre Vert, très réputé pour ses gels douches à l'aphrodisiaque ! Vanitas, qui avait commencé à se faire tout petit, décida alors de tuer Shrek pour ainsi pouvoir enfin conquérir le cœur de Ventus ! Mais c'était sans compter sur Terra, qui sacrifia Merlin l'Enchanteur à l'aide d'une baguette magique, pour ramener à lui son bien-aimé. Cependant, une tornade fit soudainement rage, emportant avec elle la baguette magique en question, la ramenant aux mains de Justin Bieber qui, pour rebooster sa carrière, envoûta alors les jeux-vidéos, pour faire baisser leurs popularité. Mais c'était sans compter sur les millions de geeks que compte cette planète, qui s'unirent alors pour créer une distortion de l'espace-temps, qui avala le jeune-homme et le réduisit à l'état de légume, tel ce pauvre brocolis de l'Age de Glace 3. Maman Dinosaure débarqua d'ailleurs pour le réprimander en l'assommant avec une carotte, trouvée dans les bois de de la forêt des nains, où Blanche-Neige tentait d'assouvir ses pulsions suicidaires. Génésis, qui passait par là, décida d'aider la jeune-fille à réaliser sa basse besogne, en la balançant au milieu d'une horde de branches mutantes, accompagnées d'écureuils enragés et de renards cannibales ! La mort de la greluche de princesse mit le jeune Ventus au comble de la joie, lui qui avait en effet du la supporter il y a bien longtemps. Il décida de fêter cet heureux événement en invitant Génésis à danser, sous les yeux ébahis de Terra et Vanitas, qui décidèrent donc de se joindre à eux afin de s'approcher du pauvre petit blondinet sans défense. Cependant, c'était sans compter sur Maître Xehanort, qui voulait une fois de plus forger la X-Blade ! Mais cette fois-ci, il ne prit pas pour cible Ven et Vani, mais bel et bien Génésis qui était en réalité la moitié ténébreuse de Zack Fair ! Le concerné, surpris par cette soudaine révélation, décida donc de prendre la fuite en embarquant Cloud avec lui, au grand damne de Sephiroth, qui décida donc de contrecarrer ses plans, à l'aide de pinces à linge et de vodka-cocaine, importée des îles du Destin par Hisoka, Ronald Mc Donald, le Chat de Cheshire et Sigmund Freud. Sephiroth dévoila alors son plan machiavélique : emprisonné Zack à l'aide des pinces à linges et droguer Cloud, pour l'avoir tout à lui. Cependant, il n'avait pas prévu que Tifa déboule pour récupérer le blond, accompagnée de ses deux fidèles compagnons Barret et Youfie, armés de fusils lasers et de shurikens bien aiguisés. Sephiroth, nullement impressionné, para les attaques à l'aide du cadavre de Maître Xehanort, mort d'étouffement après avoir avalé sa salive de travers, ce qui fit grandement marrer Vanitas, qui avait échangé les yeux de son maître à la sorcière Yuko, contre une tenue d’infirmière sexy pour Ventus, ce qui déplut fortement au concerné, qui renversa malencontreusement du coca-cola dessus... accompagné de mentos ! S'ensuivit alors une explosion phénoménale, ou la robe se désintégra intégralement, et laissa alors Ventus au comble de la joie. En effet, il venait d’apercevoir au loin un paquet de M&M's géant, accompagnés de Smarties chantants, qui fuyaient la terrible tueuse de M&M's qui les poursuivaient Tous. Cependant, il eurent le malheur de croiser en chemin la terrible sorcière des Landes, qui les fit tous moisirent de vieillesse, jusqu'au dernier... Ansem le sans-cœur débarqua alors d'on ne sait où, pour transformer les sucreries moisies en sans-coeurs, afin qu'elles aillent affronter les brosses à dents radioactives tout droit débarquées de la planète natale de Justin Bieber, un monde ou les habitants n'ont visiblement aucun goûts musicaux. Ce brave petit méché commença donc à chanter afin de faire exploser les oreilles de Kagami Taiga, qui prit sa revanche en lui envoyant un bon ballon de basketball en pleine tronche ! Sonné, Justin décida de s'allier avec Kuroko (qui voulait se venger de Kagami, parce que ce dernier lui avait volé son milkshake à la vanille) et Aomine (qui voulait attaquer Kagami... juste pour le fun), afin de clouer le bec au tigre ! Cependant cela n'était pas au goût de